L'âge de glace au lit

2024 Auteur: James Gerald | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 14:07

Comme le dit la chanson: "Hier, j'ai encore regardé dans mes yeux, mais maintenant tout a l'air de côté …" Hier, peu importe combien vous vous embrassez, tout n'était pas suffisant, puis les passions se sont calmées, gardant dans le sans prétention "une fois par la semaine." De plus en plus souvent, au lieu de me regarder, il regarde l'écran bleu, se couche, et vraiment, DORMIR le dos tourné…

Et ils disent aussi que les hommes ont besoin de plus , pensai-je tristement en regardant le motif de pyjama sur le dos de mon mari. Et que faire maintenant ? Surtout si vous-même en avez encore besoin et très, très, et parfois même souvent, souvent et avec des fraises… Et je n'ai absolument aucune envie d'endurer, mes nerfs cèdent. Et qu'est-ce que le samedi ? Combien de samedis par semaine ? Un !

Bref, "le moment est venu, elle s'est réveillée", décidant qu'il serait bien de remonter le temps et de revivre la "lune de miel". Ou peut-être… plus d'une ou deux fois. Que faire? Comme le dit le proverbe, quiconque a besoin de plus devrait être intrigué par le problème, j'ai donc décidé de commencer les "métamorphoses" avec moi-même. Et elle est partie…

Au magasin

Un stéréotype qui a fait grincer des dents: pour susciter… euh-euh, l'intérêt d'un homme pour lui-même, il faut se changer soi-même. Ainsi, en une semaine, je suis passé d'une blonde à une rousse, je me suis inscrit à un massage et j'ai acheté 3 ensembles de sous-vêtements: noir avec des coquelicots, dentelle rouge cuivré et bleu. Hmm… le résultat est 3: 0 en faveur de la télé, c'est-à-dire aucun résultat ! NON-KA-KO-GO !

J'ai relu un article dans un magazine sur ce sujet - enfin, ici, en noir et blanc: "Change toi, ton style vestimentaire, maquillage, va chez le coiffeur. Deviens différent !" Je l'ai fait, et quel est le résultat final ? N'a pas marché. Peut-être parce que mon mari ne lit pas les magazines féminins ? Essayons de l'autre côté.

Le suivi des publications des hommes a conduit à des conclusions décevantes - les hommes s'intéressent à: les voitures - 50 % des matériaux, les femmes - 30 %, la chasse, la plongée, les sports, l'alimentation - les 20 % restants. Ouais…

Essayant de ne pas paniquer, j'ai décidé d'utiliser les maigres conseils disponibles dans les magazines. "Faites des choses inattendues", a écrit l'un d'entre eux, "par exemple, rencontrez votre mari du travail en tablier, habillé sur son corps nu." Pour une raison quelconque, je me suis souvenu d'une vieille anecdote: "Et toi, mon cher, fais tout cuire, fais cuire …"

Mais il n'y avait nulle part où reculer et j'ai décidé d'essayer. J'ai dû courir à nouveau au magasin, cette fois au grand magasin, pour acheter un tablier "à la rêve d'une hôtesse". Et à 19h, j'étais prêt ! Le téléphone a sonné: « Gamin, je suis en retard, je serai là dans une heure et demie. Environ 30 minutes plus tard, je me figeais, mais l'envie d'aller jusqu'au bout l'a emporté sur le froid et la maladresse. Et pour donner du courage et garder la combativité, j'ai dû me tourner à nouveau vers le même magazine masculin. "Quel dommage", a déploré un auteur inconnu en lui, "nos femmes ne comprennent pas toujours à quel point la nouveauté, l'impromptu et le sexe oral sont importants pour nous. Nous recherchons le plaisir à côté, même si nous pourrions en obtenir à la maison."

La cloche a sonné, et en pensant à la façon de donner à mon plaisir oral bien-aimé plus extrême, j'ai ouvert la porte d'entrée. Sur le seuil se tenaient son mari et… son cousin. Zut! Bien que mon frère, à mon avis, l'ait aimé.

conversation de douche

Inutile de dire que mon mari n'était pas content… Il était surpris, et à tel point qu'il a proposé de "discuter de ce qui se passe". Eh bien, discutons-en. A cette occasion, je suis tombée dans une véritable crise de nerfs et je lui ai tout raconté: sur les "séances" du samedi à 9h, et sur mes dépenses inutiles en linge, et même à quel point je déteste ces magazines idiots ! J'ai probablement crié et pleuré, je ne me souviens pas. La conscience revenait déjà dans mon âme, où mon mari, « emporté par la conversation », m'entraînait sur lui. De l'eau fraîche a coulé sur mon visage, puis sur le stupide tablier "à la le rêve d'une maîtresse de campagne", mon bien-aimé a desserré son étreinte, voyant que je revenais enfin à mes sens. Et puis la chose la plus intéressante s'est produite: il m'a embrassé, et… Puis est venu ce que nous faisons habituellement le samedi matin. Cela a-t-il fonctionné ?

Plus tard, mouillés et fatigués, nous nous sommes couchés et avons continué notre conversation. « Vous voyez, je travaille beaucoup », dit doucement le mari. Bien sûr, mais travailliez-vous moins avant ? "Avec le temps, en général, tout devient différent, est-ce que ça ne va vraiment pas chez toi ? Je n'ai pas 20 ans, donc le sexe c'est avant tout, ma tête est pleine de plein de choses, et quand je vais lit, je veux une chose - dormir. Peut-être que vous aurez un chien, vous serez plus fatigué … ". « Peut-être que je devrais avoir un amant ? » - J'ai craqué et je me suis détourné en premier.

Je n'avais pas d'amant… Un chien aussi. Surmontant ma honte, je suis allé dans un sex-shop pour un vibromasseur, mais je n'ai rien acheté pour moi, alors que j'ai sauté une minute plus tard et j'ai couru sans me retourner pendant quelques pâtés de maisons, rugissant et maquillant mon visage. Besoin de faire quelque chose !

Un monde mince et ses conséquences inattendues

Probablement, après être allé au sex-shop, je suis tombé en panne. Elle s'est désolée pour elle-même, pleurant pendant une autre moitié de la soirée. Et puis… j'ai dû inventer un nouveau plan ! Comment ça se passe dans "La musaraigne apprivoisée" ? Le héros Adriano Celentano a coupé du bois et le berger a sonné les cloches. "Je ne suis pas le seul," pensai-je fièrement. Il ne reste plus qu'à trouver une alternative à la cloche et au bois de chauffage. Un peu prétentieux, et peut-être même hystérique, il avait l'air de l'extérieur quand moi, vêtu d'un ensemble noir de coquelicots rouge vif, me tenais devant le miroir avec un verre de vin à la main, promettant à mon reflet de conquérir le monde et de prouver à tous ceux qui ne voulaient pas de moi (ha -ha !) que je vaux même beaucoup.

Le plan était le suivant: changer de travail pour un meilleur (ça m'a pris un mois de recherche, mais finalement j'ai été embauché dans une grande entreprise pour un poste avec un salaire une fois et demie plus élevé que le précédent), m'inscrire à des cours de danse orientale (je voulais le faire depuis longtemps) et aller à une séance de massage. Oui, et le plus important, j'ai arrêté de harceler mon mari, juste comme ça - je me suis maîtrisé et j'ai arrêté.

Je ne lui ai pas déclaré la guerre, j'étais affable, amical et amical, j'acceptais, pour ainsi dire, ses règles du jeu à notre âge (et cela a 30 ans !) Et je me suis lancé tête baissée dans le travail - je vais essayer comme lui: beaucoup de travail « équivaut » à peu d'énergie pour des pensées frivoles.

On faisait tout de même l'amour le samedi. Et le reste du temps je lui faisais un massage (sans la moindre once d'érotisme), je pouvais caresser, pincer, embrasser sur la joue, en passant, mais encore, sans déranger, mais juste comme ça… Sans attendre le continuation. Cela a duré probablement un mois. Au début, le mari se tendait à chaque "baiser", tout le monde avait peur que maintenant ils commencent à le "violer". Puis je me suis détendu. Mais alors, ce qui est assez surprenant, il est soudain devenu intrigué par la question: qu'est-ce qu'elle a ? Et il a commencé à me regarder attentivement. Et moi?! Je suis toujours le même, sauf peut-être que je suis devenu plus indépendant, mais extérieurement je n'ai pas changé ! Et même revenu à l'ancienne couleur de cheveux "blonde". Dès qu'il a vu que je n'aurais peut-être pas le temps et l'envie pour lui, il a soudain tout voulu ! Et pas seulement le samedi. Ne me croyez pas ?

Morale de cette fable: chers amis ! Il n'y a qu'une seule façon de mettre fin à "l'âge de glace" au lit - arrêtez d'attendre sa fin et, enfin, prenez soin de vous. Oh non, je ne parle pas d'un coiffeur, d'une massothérapeute et de 3 ensembles de sous-vêtements (même si celui avec des coquelicots est quand même très bien !), je parle de MOI, bien-aimée, autosuffisante, sûre de soi, et… où ira-t-il alors !