La mythologie du divorce : pourquoi après 30 ans il est difficile de trancher

2024 Auteur: James Gerald | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 14:07

Promettre ne veut pas dire se marier, et vouloir divorcer ne veut pas dire divorcer. Et malgré le fait que les deux tiers des séparations se font aujourd'hui à l'initiative d'une femme, pas d'un homme, cette décision nous est donnée, oh, comme c'est difficile. La raison de tout, ce sont les peurs, à peu près assaisonnées avec la mythologie moderne du divorce. Voici les mythes les plus courants sur le divorce:

Mythe: "J'ai déjà plus de 30 ans, donc les chances de remariage sont faibles, car le changement s'est déjà développé - jeunes filles de 18 ans et plus, et je ne suis pas un concurrent"

Les racines de ce mythe sont claires. Il y a 40-50 ans, une femme qui a franchi la barre à l'âge de 30 ans n'était pas vraiment la plus belle. Elle s'habillait conformément aux normes de la mode alors acceptées, mettant l'accent sur son âge "mature", et agissait comme si la majeure partie de sa vie avait été laissée pour compte. Auparavant, presque tous les hommes après 30 ans étaient mariés, et ceux qui, pour une raison quelconque, ne l'étaient pas, suscitaient de sérieux soupçons. Une fille qui ne s'est pas mariée avant l'âge de 25 ans était considérée comme une vieille fille, et si elle n'avait pas accouché avant cet âge, elle était considérée comme une vieille fille. Mais aujourd'hui, la période de 30 à 40 ans est considérée comme la deuxième phase de la jeunesse. Les hommes choisissent maintenant généralement de ne pas se marier avant cet âge. Et les femmes, si elles ne commencent pas leur apparition, à 30-40 ans ont l'air plus spectaculaires et plus sexy qu'à 20 ans. changer de vie vers la quarantaine. De 30 à 40 ans, elles fondent des familles et donnent naissance à leurs premiers enfants, c'est désormais normal. Et un mariage raté à l'âge de 20-30 ans est considéré comme une erreur de jeunesse précipitée, mais pas du tout comme un désastre, comme c'était le cas autrefois. Alors, qu'est-ce qui empêche une femme divorcée de repartir de zéro après 30 ans ? Seulement ma propre paresse, complexes, incapacité à bien se présenter, amour pour les desserts et… mais plus là-dessus une autre fois.

Si vous n'avez pas atteint les 35 ans, c'est tout ?

J'ai 35 ans, j'étais dans un mariage officiel (7 ans) et dans un mariage civil (3 ans). Après un mariage civil, tous ces complexes qui étaient, ont augmenté de manière significative. J'étais en convalescence depuis presque deux ans. J'ai travaillé avec un psychologue, lu de la littérature, réalisé ce qui est intéressant pour moi de faire dans ma vie - j'ai commencé à récupérer. Des fans sont apparus. D'une manière ou d'une autre, un nouveau client est apparu au travail. Nous ne nous sommes jamais vus, mais nous avons souvent parlé de travail, puis j'ai commencé à remarquer qu'il appelait de plus en plus souvent et qu'il ne parlait déjà pas seulement de travail. J'ai une immunité envers les clients, j'étais donc calme et la communication avec lui ne m'a pas causé une tempête de fantasmes et d'émotions. Une fois, il m'a demandé avec désinvolture quel âge j'avais, ce à quoi j'ai répondu calmement: 35. Il y a eu une pause pendant quelques secondes, puis une exclamation déçue que nous avions presque le même âge. J'ai dit que c'était un grand âge, il a marmonné quelque chose en réponse et a disparu, puis un autre employé a appelé de son entreprise. Je n'étais pas bouleversé par sa disparition, au contraire, j'étais content pour moi, mais sa réaction à mon âge m'a fait réfléchir. J'ai soudain eu peur: pas de famille, pas d'enfants, donner aux hommes des partenaires jusqu'à 30 ans. Je suis tombé dans la stupeur et je n'arrive pas à m'en sortir. Je comprends tout dans ma tête, mais dans mon âme c'est mauvais. J'étais complètement découragé. Pensées laides: si à un jeune âge, elle ne pouvait pas organiser sa vie personnelle, alors après 35 ans et plus encore. Alors comment commencer à vivre avec cette « découverte » ? (Irina, 35 ans)

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Mythe: "Notre famille traverse une crise typique, nous devons être patients et tout s'arrangera."

Cela n'est vrai que si les deux conjoints pensent toujours qu'ils seront mieux ensemble que séparés. Si le désir de rester en couple est fort pour les deux, et que la "crise" dans la relation n'aborde pas des sujets aussi glissants que la fidélité conjugale et l'infidélité. L'absence temporaire d'un objectif commun, d'une cause commune, de vues communes sur la vie future peut être progressivement compensée, mais la perte de confiance causée par la trahison, la trahison - jamais. Dans le premier cas, même le divorce ne deviendra pas l'accord final: les mariages répétés entre les mêmes époux ne sont plus exotiques, et le divorce dans de telles familles est l'une des méthodes de thérapie de choc des relations. Mais c'est souvent l'inverse qui se produit: dans une tentative d'"attendre" la crise, le mari et la femme se haïssent l'un pour l'autre, et le divorce qui suit inévitablement cet événement s'apparente plus non pas à une séparation civilisée de deux adultes, mais plus comme les actions militaires d'adolescents inadaptés.

Dois-je quitter la famille si l'amour est passé ?

Ils ont vécu avec mon mari pendant 20 ans. Avoir un fils. Cette année, je suis entré à l'université. Depuis vingt ans, il y a eu beaucoup de choses: à la fois de la joie et des problèmes. Mais dernièrement, il y a eu un sentiment d'aliénation entre nous. J'ai l'impression que nous avons tous les deux cessé de nous aimer. Et, surtout, je ne veux rien faire pour retourner la relation. Je veux partir et commencer une nouvelle vie. Qu'est-ce que c'est - des cheveux gris dans une barbe, un diable dans une côte ? (Katerina, 45 ans)

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Mythe: « Je veux garder ma famille unie pour le bien des enfants. »

Hélas, cette occupation est dénuée de sens et même nuisible. Les sociologues de différents pays ont prouvé depuis longtemps et de manière irréfutable que la chose la plus importante pour un enfant est l'attention des parents. Peu importe où exactement maman et papa vivent, c'est important - se souviennent-ils de l'enfant, du temps qu'ils passent vraiment avec lui ("réel" signifie exactement le temps passé avec l'enfant, et non pas à rester dans le même chambre avec lui), l'aiment-ils et s'ils lui parlent d'amour. En règle générale, les parents qui ne vivent ensemble que pour le bien de leurs enfants sont plus concentrés sur leurs propres relations complexes, il leur est difficile de coopérer les uns avec les autres dans les affaires concernant les enfants, et les manifestations d'amour les uns pour les autres sont complètement réduites à zéro. Ne sous-estimez pas votre enfant: l'intuition développée dès son plus jeune âge lui dira sans équivoque que maman et papa ont « quelque chose qui ne va pas », pas comme cela devrait être normal. Cela ne rendra pas votre enfant plus heureux et n'inculquera même pas le mauvais modèle de comportement dans la future vie de famille.

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Comment s'éloigner d'un bon mari ?

Je suis marié et père de deux lycéens. Depuis plus d'un an j'aime un autre homme (ce n'est pas un caprice: un sentiment éprouvé !), avec qui j'aimerais vivre le reste de ma vie. Il attend ma décision, il est prêt à soutenir mes enfants de toutes les manières possibles… Mais sa conscience tourmente: comment quitter son mari, en général, un homme bon qui aime son père ? Comment expliquer votre comportement aux enfants ? Je comprends que mon départ sera un choc pour mes proches, mais je veux vraiment être heureux, aimer et être aimé, et j'en suis sûr (je ne décrirai pas tous les événements qui confirment ma confiance en mon bien-aimé - il faudra beaucoup d'espace et de temps) que je peux le faire mieux avec une autre personne qu'avec mon mari… Et si j'en aimais une autre ? Sacrifier votre vie personnelle et rester dans la famille pour la paix de vos enfants et de votre mari ? Mais les enfants grandiront, ils vivront leur propre vie, et je n'aurai plus la possibilité de vivre avec mon bien-aimé si je ne vais pas le voir maintenant… (Galina, 39 ans)

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Mythe: "De tels maris ne roulent pas sur la route" (vous n'en trouverez pas d'autre comme celui-ci)

La première personne dont une femme qui a presque décidé de divorcer entend cette phrase est maman. Ou une autre dame, nécessairement "sage avec expérience de vie", selon ses mots, souhaitant bonne chance. En évaluant votre partenaire depuis leur clocher, les gens oublient que peu importe à quel point une personne est merveilleuse, toutes ses dignités sont réduites à zéro face à une vérité grossière et simple: vous ne l'aimez pas. Imaginez qu'on vous offre, par exemple, un morceau de gâteau au chocolat, louant son goût, et que vous n'aimez pas le chocolat, vous êtes si étrange - eh bien, vous n'aimez pas le chocolat ou vous y êtes allergique. Alors quelle joie est-ce que ce gâteau soit un chef-d'œuvre de l'art culinaire ? D'autres sont ravis de lui, et pour vous, il est comme un os dans la gorge. C'est donc avec son mari. Ce n'est pas parce qu'il est incroyablement bon que lui et vous êtes faits l'un pour l'autre. Au contraire, plus tôt vous vous donnez la liberté, plus vous avez de chances de rencontrer votre partenaire à temps. Il y a tellement de gens sur terre - croyez-vous vraiment encore que c'est pour vous que sur un milliard d'hommes différents, le bon ne « traîne pas » ?

J'ai peur d'être seul pour le reste de ma vie…

Elle s'est mariée à cause d'un très grand amour. Deux ans plus tard, l'intensité des émotions s'est calmée, et j'ai réalisé que j'avais fait une erreur: il y avait une très bonne personne à côté de moi, mais absolument pas ma personne. Nous n'avons absolument pas coïncidé en quoi que ce soit. J'ai décidé de divorcer, mais mon mari a pensé que je m'ennuyais et a commencé à insister pour l'enfant. Ma famille l'a soutenu. Je me suis convaincue qu'ils allaient bien et j'ai fait un effort délibéré pour tomber enceinte. Alors que j'étais déjà au but, il m'est arrivé un accident qui m'a privé à jamais de la possibilité d'avoir des enfants. Mon mari, le mien et sa famille étaient très en colère contre moi et me soutenaient beaucoup. Et puis mon mari a commencé à me traiter comme un robot multifonctionnel insensible. Je comprends que ses espoirs d'une vie de famille heureuse ne se soient pas réalisés avec moi. Néanmoins, il ne veut pas divorcer de moi. Nous vivons ensemble sur le même espace de vie, comme dans un appartement commun, dans lequel règne un froid émotionnel féroce et un malaise psychologique (du moins pour moi). J'ai décidé de demander le divorce moi-même. Et puis mon entourage - famille et amis - a crié d'une seule voix: « Tu vas divorcer et tu resteras seul pour le reste de ta vie. Maintenant, vous ne trouverez pas d'hommes bons avec du feu pendant la journée. Et encore plus gratuit. Et le tien est bon et décent. Et maintenant, d'une part, je suis étouffé par la peur d'être seul pour le reste de ma vie, et d'autre part, par la peur de vivre toute ma vie dans un malaise émotionnel et psychologique. Et je ne sais pas quoi faire… (Lyalya, 37 ans)

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Mythe: "Une femme avec un enfant a peu de chances d'organiser une vie personnelle."

Peut-être que ce mythe est le plus grand mal pour les femmes insécurisées et malheureuses dans le mariage. C'est à cause de lui que les femmes, essuyant leurs larmes, endurent des maris tyrans, des maris ivres, des maris perdants et des maris traîtres. La peur d'être laissées seules pour toujours, avec un enfant qui « a besoin d'un père », fait que ces femmes maintiennent l'apparence du mariage. Le principal mal de ce mythe est la perte de temps, ou, au sens figuré, la « perte de jeunesse » autour d'un homme indigne. Pour la plupart, tôt ou tard, le divorce se produit toujours, mais le résidu amer du regret «pour les années passées sans but» reste à jamais. Pendant ce temps, ce mythe est une invention diabolique conçue pour faire craindre le divorce à une femme. En fait, aucune statistique n'indique que les femmes divorcées avec enfants sont moins susceptibles que les femmes sans enfants de réorganiser leur vie personnelle. Pour information, des études sociologiques montrent qu'un beau-fils n'est un obstacle à la création d'une famille avec une femme aimée que pour 7 % des hommes précédemment célibataires et 5 % des hommes divorcés. Et les autres acceptent de marier leur bien-aimée "complètement" avec des enfants. De plus, il est beaucoup plus facile pour un homme de devenir un père aimant pour un beau-fils que pour une femme de tomber amoureuse de l'enfant de quelqu'un d'autre. Cela est dû au fait que les racines de l'amour maternel et paternel poussent sur des sols différents. La mère aime l'enfant à un niveau biologique, subconscient. Pour l'émergence de sentiments paternels pour un homme, il faut lui donner la possibilité de prendre soin de l'enfant, de communiquer avec lui et de prendre soin de lui. Cet amour est conditionnel, il est donc facilement "entraîné" dans la vie de tous les jours, contrairement à celui de la mère. Un conte de fées est un mensonge, mais il y a un indice dedans: rappelez-vous combien de belles-mères diaboliques sont dans les vieux contes de fées, et en même temps, il n'y a pratiquement pas de beaux-pères diaboliques.

Au fait, gardez à l'esprit qu'avoir un enfant est un excellent "filtre" qui filtre la majorité des prétendants frivoles. Cela permet d'économiser beaucoup de temps et d'émotions.

Les enfants sont-ils un obstacle insurmontable ?

Je suis divorcé depuis plusieurs années. De mon premier mariage, j'ai deux enfants merveilleux et bien-aimés. Pendant plus de trois ans après le divorce, je n'ai rencontré personne, vécu sans y penser du tout, étudié, travaillé, élevé des enfants. Le temps a passé et j'ai commencé à sortir de ma propre coquille. Mais quelque chose ne fonctionne pas du tout sur mon plan personnel. A commencé à rencontrer un collègue de travail. Mais il est marié. Et je ne veux pas me marier, mais je voudrais une relation normale avec un homme libre, je ne veux pas être une maîtresse. Nous nous sommes séparés. J'ai rencontré lors d'une soirée de drague (celles-ci ont lieu à Moscou, pour ceux qui sont plus…) avec un homme séduisant. Tout d'abord, il a dit qu'il était divorcé et qu'il avait deux enfants. Nous avons commencé à sortir ensemble, un mois s'est écoulé, et il m'a avoué qu'il était marié. Il dit que tout est pratiquement là-bas, mais je sais comment ça se passe. J'ai essayé de faire connaissance sur le site, j'ai commencé à correspondre, j'ai accepté de me retrouver dans un café avec un homme. Il a également écrit qu'il ne vivait pas avec sa femme. Ainsi, lors d'un dîner d'introduction, il a admis qu'il était également marié. « Avec toi, m'a-t-il dit, aucun des hommes libres ne sortira. Qui a besoin de toi avec deux enfants ?! Mais je ne veux pas juste traîner autour du cou d'un homme. Je suis financièrement indépendant, j'ai beaucoup d'amis et d'intérêts différents, j'ai un travail préféré et, plus important encore, j'ai des enfants préférés. Mais je veux trouver un être cher. Mes enfants sont-ils vraiment un obstacle insurmontable ?! (Marie, 33 ans)

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Mythe: "Tous les hommes sont pareils, ça ne sert à rien de changer un poinçon pour du savon"

Une erreur de généralisation courante. Nous devons ce mythe à la télévision, puis à Internet. En lisant de nombreuses histoires sur les forums de femmes, on peut vraiment arriver à la conclusion suivante: tous les hommes trichent, mentent, cachent des revenus à leurs familles, trouvent des communautés « plus jeunes »… et viennent participer à des talk-shows douteux ? C'est vrai - ceux qui ont des problèmes. Il n'est pas habituel de partager le bonheur avec nous. Vous n'irez pas sur le forum des patients atteints d'hépatite si vous n'en avez pas ? Et même si vous y allez, vous n'ouvrirez pas le sujet « Et tout va bien pour moi. Je suis en bonne santé! C'est vrai, cela ressemblerait à une parodie du reste. Mais en lisant les messages d'autres personnes, vous pouvez facilement faire la fausse conclusion qu'il y a beaucoup moins de personnes en bonne santé que de personnes malades. Cela correspond-il à la réalité ? Non. Vous venez d'entrer dans le cercle social des personnes atteintes d'hépatite, d'autres n'y communiquent pas, et c'est tout le secret. Sur les forums de femmes, le même effet est présent: plus vous lisez les histoires tristes des autres, plus vous êtes convaincu que « tous les hommes sont bons… » Et égalent de manière totalement injuste des millions d'hommes adultes dont vous ne savez rien.

Pourquoi alors tant de femmes marchent-elles deux fois sur le même râteau ? Parce qu'ils les choisissent eux-mêmes: maintes et maintes fois parmi une variété d'options explicites et implicites, modélisant leur propre comportement selon le même scénario, ils attirent le même type de « méchant ». Si une femme aime les hommes bâtards, cela ne veut pas dire qu'ils sont tous comme ça. Cela signifie qu'elle CHOISIT ceux-là. Et c'est un sujet pour une conversation complètement différente, de préférence en tête-à-tête avec un psychologue.

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Je suis tombée enceinte d'un autre chiffonnier

J'ai 38 ans, j'ai un fils de seize ans qui a grandi seul (mon père s'est enfui alors que l'enfant n'était pas encore né), maintenant je suis enceinte d'un homme avec qui j'ai eu une relation, comme on dit sans obligations », il m'aime beaucoup, mais je ne le suis pas, mais je ne peux pas décider d'avorter, maintenant ça fait 10 semaines, c'est encore possible, mais mon instinct est contre, je veux cet enfant, mais je n'imagine pas mon père dans notre vie commune, les amants sont une chose, les parents, la famille en est une autre… moi juste les changements hormonaux se font sentir, mais avant la grossesse, je ne le considérais pas comme un conjoint, en général pas envisager une relation sérieuse avec lui. En plus, il ne fait rien pour que je puisse avoir au moins un peu confiance en lui - non, il n'est pas contre l'enfant, il aura ce premier-né. Il ne travaille tout simplement pas maintenant, ne pense pas vraiment à où nous vivrons, comment et pour quoi, il loue un appartement, mais je n'accepte pas de vivre avec moi, je vis dans la même pièce que mon fils, et il n'y a aucun moyen de faire demi-tour, dans un autre - ma mère … Peut-être que mon indépendance affecte - j'occupe une position élevée, toute ma vie je ne compte que sur moi-même, les hommes que j'avais n'étaient que des haillons, je ne pouvais que compter sur moi-même, et le père de mon deuxième enfant ne fait pas exception. Je me suis confus. Peut-être que de l'extérieur la situation n'a pas l'air si terrifiante, mais maintenant je ne sais pas quoi faire … (Valeria, 38 ans)

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Mythe: « Le divorce est un processus très difficile et douloureux, sur lequel il est difficile de se prononcer

Oui, le divorce n'est jamais facile. Celui qui l'a initié, au début c'est difficile pour les deux parties. Vous devez vous y préparer moralement et traiter ce qui se passe avec philosophie: après tout, en fait, ce n'est qu'une courte étape de la vie, si courte qu'un peu de temps passera, et cela deviendra un petit point sur la carte de votre l'histoire. C'est comme un méchant remède pour une maladie prolongée: vous pouvez le refuser en disant que vous ne pouvez pas l'avaler, et vous vouer ainsi à de nombreuses années de maladie, ou vous pouvez vous pincer le nez et prendre une gorgée. Peut-être qu'à ce moment-là, la nausée deviendra dégoûtante, mais dans quelques jours, vous serez en bonne santé. Un mariage raté est une maladie qui ruine la vie des deux partenaires. Le divorce est un remède. Vous pouvez y renoncer par peur de vivre des moments désagréables inévitables, ou vous pouvez « l'avaler » et vous donner une chance de vivre une nouvelle vie saine.

Comment gagner en confiance dans sa décision de partir ?

Mon problème est trivial. J'ai grandi dans une famille avec un parent alcoolique. Mon père, lorsqu'il est sobre, très gentil et attentionné. Il ne m'a jamais puni, ne m'a jamais battu. Mais quand il boit, il devient dégoûtant, se lasse de parler, crie, jure, terrorise moralement… J'ai épousé un homme qui boit un peu, et s'il boit, il se comporte calmement et se couche. C'était bien avec moi. Il est attentionné, nous fournit tout, moi et l'enfant. nous aime. Nous sommes mariés depuis 1 an, avant cela nous nous connaissions depuis deux ans. L'enfant a 6 mois. Récemment, j'ai commencé à remarquer qu'il fumait de la marijuana. Il y a eu un choc. Stoned il est non agressif. Au contraire, de bonne humeur. Mais il ne peut pas maintenir une bonne humeur sans herbe. Les scandales ont commencé, il s'effondre à cause de petites choses. Il dit, si je divorce, il prendra l'enfant. J'ai très peur de cela. J'aime l'enfant et je ne peux pas l'abandonner. Nous avons décidé de l'encoder, mais je crains que cela ne résolve rien. L'idée a mûri dans ma tête de partir, je pense comment trouver un travail et trouver un appartement. La question est: comment ne pas revenir en arrière. Mes proches vont commencer à dire que j'ai ruiné ma famille, il gagne très bien, aime l'enfant, d'autres vivent moins bien… Deuxièmement, j'ai peur d'être laissé seul, qui a besoin de l'enfant de quelqu'un d'autre. Troisièmement, il m'est très facile d'imposer un sentiment de culpabilité, de responsabilité, de devoir. Et quatrièmement, que se passe-t-il si moi seul ne peux pas organiser ma vie à partir de zéro. Comment gagner en confiance dans sa décision de divorcer ? (Anne, 28 ans)

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Mythe: « La solitude est terrible et une femme divorcée est une paria. »

Vous souvenez-vous de l'histoire d'un demi-verre d'eau ? Pour certains, il est à moitié vide, pour d'autres à moitié plein. Pour une femme, le divorce est suivi de solitude. Pour l'autre, la liberté. Une femme s'isole sur ses problèmes, la vie quotidienne, les enfants, continue de "tourner en rond", ajustée à l'absence de son mari. Une autre commence à réaliser quelque chose pour laquelle elle n'avait ni la force ni le temps en mariage. L'une se regrette elle-même et son passé, cherchant soutien et consolation dans les conversations de ses amis (qui s'ennuient une fois avec tout cela et commencent à faire preuve de tact, mais s'éloignent volontairement de la malheureuse petite amie divorcée). L'autre met le passé dans les archives, fait de nouvelles connaissances, un nouveau passe-temps, plus joli, qui surprend beaucoup les autres et même les copines. Quel est le secret d'une approche si différente de la vie après le divorce ? La réponse est simple: le secret est caché dans l'amour.

Une femme moderne est tout à fait capable de vivre sans l'amour d'un homme. Mais sans amour-propre, elle est condamnée. Et c'est cet amour qui est le plus difficile à donner. Mais elle seule peut entamer le processus de "régénération", la résurrection d'une femme de ses cendres sur les ruines d'un mariage raté.

La pauvreté, le désespoir et la solitude m'attendent…

Nous sommes mariés depuis 12 ans. Quand je me suis mariée, j'étais déjà diplômée de l'université et mon mari exerçait un métier ordinaire. Pendant longtemps, il a travaillé dans un travail ennuyeux et sans intérêt et en était constamment mécontent. Mais il n'a rien fait non plus pour changer quelque chose. Je l'ai parfois persuadé, puis des scandales, mais l'ai forcé à apprendre. Et, apparemment, elle a ouvert la voie à l'enfer. Depuis un an, il travaille dans la spécialité qu'il a choisie et poursuit ses études. Il aime tout beaucoup, il "vole" littéralement. Il n'est presque jamais à la maison. Et lorsqu'il est chez lui, son portable ne s'arrête pratiquement jamais. Il y a quelques mois, c'était comme si un mur s'élevait entre nous. J'ai essayé de découvrir ce qui se passait, mais mon mari est resté silencieux pendant un long moment. Et plus récemment, il a admis qu'il en aimait un autre, qu'il n'avait pour moi que de la confiance et de l'affection. Et maintenant, il veut louer un appartement et partir. Je suis choqué! Et j'étais submergé par la peur. Dernièrement, je n'ai pas eu beaucoup de chance avec le travail et les revenus. Mon mari va bien avec ça, Dieu merci. Je comprends que s'il part, alors je serai laissé tout seul. Nous n'avons pas d'enfants (ma santé ne me permet pas d'accoucher, et il n'y a tout simplement pas d'argent pour l'adoption: nous l'avons très cher), il n'y a pas de revenus normaux maintenant (et on ne sait pas quand ils le seront). La vie est égayée par un passe-temps et un chat. Je comprends que je dois laisser partir mon mari. Ma question est la suivante: comment faire face aux sentiments de désespoir, à la peur de la solitude et à la peur de la pauvreté ? (Alena, 35 ans)

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