Dois-je pardonner la trahison ?

2024 Auteur: James Gerald | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 14:07

Donc, vous avez été trompé. Vous les avez trouvés en train de faire des activités pécheresses directement dans votre nid d'amour, sur votre lit très expérimenté. Tu es parti comme un train. Tu t'es enfui comme ce tout dernier train. Lorsque vous rentrez à la maison et que vous prenez une position plus horizontale pour la femme offensée, la première chose que vous faites est de décider comment vous devez souffrir.

Vous devriez être spécifiquement dévoré par « infraction »

Sentiment de profonde déception dans l'objet libido. Pour activer le processus, vous pouvez activer quelque chose du répertoire du premier Bulanova, fumer avec défi six paquets de cigarettes, pleurer sur le balcon, vous affirmer mentalement dans le rôle d'un imbécile naïf et vous saouler avec une petite amie dans le club de le soir. En tant que personne à lunettes avec une personne à lunettes - un ami, un camarade et des lunettes de rechange, et un ami à un ami - un gilet, un compagnon de boisson et de la cervelle de rechange. Après le huitième cocktail, quand la chaise au comptoir se transforme en rocking chair, sanglots et discussions avec un fidèle ami du sujet « tous les hommes sont des salauds insensibles, chèvres, animaux arthroplastiques etc. quantité de tequila bue" commencent. Ensuite, le processus passe à l'étape de "laver les os d'une rivale" avec l'utilisation de définitions universelles pour les femmes plus jeunes et plus belles que vous. Pour cela, les phrases panicule teinte, chat en lambeaux, chuvyrla soviétique avec une attitude vitale - poser moins de questions et manger de la glace jusqu'à ce qu'elle fonde, etc. le plus populaire d'entre eux est pour un couple de freeloaders, jetant un coup d'œil langoureusement dans le clivage de leurs interlocuteurs, espérant économiser de l'argent pour des relations sexuelles désespérées.

Savez-vous comment sont nées les cuisses de poulet ? C'est une vieille légende. Lorsqu'un poulet fier et épris de liberté tombe dans un piège, il se mord immédiatement la patte. Alors, comme une poule pondeuse mouillée de larmes, vous essayez de mordre quelques souvenirs d'amour.

Une nuit magique à la maison avec un compagnon décontracté

Se termine généralement par un terrible mal de tête le matin et une sensation de dégradation topographique complète avec des exclamations « Où suis-je ? », « Qui suis-je ? », « E-mine ! Offensé et offensé par plusieurs individus à la fois, avec dégoût vous retirez votre main de sa chevelure luxuriante sur sa poitrine, allumez le haut du cerveau, enfilez rapidement un pantalon accroché au lustre, des chaussettes et un tee-shirt ramassant la poussière sous le lit, Jetez un coup d'œil au monstre hirsute dans le miroir et vous sortez de l'appartement sur la pointe des pieds.

Que ce soit pour pardonner la trahison ou vengeance ? Oui, pour se venger de l'ivrogne avec le premier venu - ce n'est pas à vous de rentrer un manteau de fourrure dans un string, vous n'avez pas besoin de faire d'efforts particuliers - se saouler et se fâcher. D'abord - sur lui, puis, le matin - sur vous-même. Bien que parfois, après cette option, cela devienne encore plus dégoûtant. Ensuite, vous répétez l'histoire avec votre petite amie et votre tequila à la condition "Tu me respectes, je te respecte - nous sommes des gens respectés!" et délectez-vous du verbiage à votre guise. Mais généralement, tout cela est accompagné d'histoires sur quelle maîtresse cool vous êtes et quel homme insatiable il est, suivi d'une description des poses et du café du matin au lit. Puis vous rentrez chez vous et avec un sentiment de « pitié », gâchant souvent les photographies par des exacerbations lorsqu'un oiseau apparaît, vous vous effondrez sur le canapé.

Et là, vous rencontrez soudainement cinq pensées dans votre tête:

1. Étions-nous protégés ou non ?

2. Merde, je voulais acheter un aspirateur avec mon salaire, maintenant je dépense aussi de l'argent pour un avortement… Puis-je dire que c'est Son enfant ? Non, dégoûtant ! Je ne suis pas aussi méchant que Lui…

3. Je n'ai que 25 ans, et déjà une telle salope… mais on dirait qu'ils ont bien grandi et j'ai un diplôme des Olympiades en sécurité des personnes. Bête, sinon pour Lui, je ne le ferais jamais !

4. Je n'ai même pas demandé comment il s'appelait ? Et il a un beau dos…

5. Je me demande s'il a aimé ?

Viennent ensuite les raids classiques sur le réfrigérateur en quête de réconfort. Le calme, matérialisé par des sandwichs à la saucisse, des gâteaux et certainement quelques kilos de bonbons, arrive généralement à son apothéose dans les salons d'en face. Puis vient l'idée qu'en mâchant bien les aliments, vous bénéficiez à la société, alors vous essayez d'apporter plus de bienfaits, plus savoureux, avec de la mayonnaise et du sucre. Cette option convient pour un maximum de deux jours, après quoi la lutte contre les brûlures d'estomac et les coliques dans l'abdomen cesse d'être divertissante et n'aide pas à distraire le problème numéro un.

Pendant ce temps, le "problème numéro un" dans l'imagination de la catégorie des bâtards se déplace lentement vers la catégorie des trompeurs, ce qui augmente déjà la crise de colère quant au trésor que vous avez manqué. Néanmoins, vous ne quittez pas le travail du réalisateur d'un film pornographique, dans lequel le rôle principal est invariablement joué par le scélérat maudit ci-dessus. Seuls les cadres deviennent de plus en plus flous, et dans une orgie parfois votre corps élastique idéal se met à clignoter.

Dans certains cas particulièrement négligés, des individus offensés essaient d'écrire de la poésie. Il s'avère que la moitié: il s'avère que la poésie n'est pas très bonne.

La question restait ouverte: Doit-on pardonner la trahison ? La prochaine option dans cette situation est absolument irremplaçable. C'est pour ainsi dire le credo de la femme offensée, sa réaction défensive contre les impressions négatives. Toute femme qui se respecte ne peut survivre à un traumatisme sans faire quelque chose à ses cheveux. Ils font ce qu'ils veulent avec eux - décolorer, mettre en évidence, couper un hérisson, parodier des rivaux, etc. Donc, plus les cheveux d'une femme sont détériorés, plus elle a de problèmes avec les hommes. En option, il est également envisagé de laisser un salaire dans un salon de beauté pendant 8 mois à l'avance afin de fixer la ferme avicole sur la tête et de se mettre en état d'exigence sociale et sexuelle. De plus, vous, belle et mise à jour, êtes capable de tout, jusqu'à filmer dans un magazine sur papier glacé, qui ensuite, d'une manière inconnue, se retrouve dans la boîte aux lettres du traître. Et pour l'autosatisfaction, vous pouvez défiler dans le mini devant les fenêtres de son bureau ou aller accidentellement une couple de fois au bar où il passe les soirées. De telles options sont bonnes à tous égards, car pour rembourser le prêt le plus rapidement possible, vous devrez vous lancer dans le travail et toutes les autres parties du corps vous dérangeront dans la mesure où.

Le shopping permet également d'économiser beaucoup

À ce stade, la femme trompée est encline à acheter en masse des choses absolument inutiles. Les vêtements les plus sexy sont achetés, parfois plusieurs tailles plus petites, avec la ferme intention d'éliminer les graisses et la cellulite inutiles, dans un salon de beauté et de raffermir la poitrine en versant de l'eau glacée. Ensuite, une variété d'articles sont achetés: des pots de cactus, des lapins en bois, un masseur de talons, un sèche-cheveux pour un barbecue et, bien sûr, du papier peint, des tapis, de la peinture pour les réparations, que vous avez décidé de disposer dans l'appartement pour plus de tranquillité d'esprit..

En sortant du magasin, vous voyez une grand-mère au passage vendre des chatons gris, tremblant d'ignorance de leur propre sort. Ignorant les petits marteaux timides du bon sens qui martèlent dans votre tête, vous achetez un animal du type le plus souffrant, le personnifiant apparemment avec vous, et pendant environ trois jours vous vous délectez de soins, nourrissant, attrapant des puces, peignant la fourrure d'un duveteux. créature. Après une période d'enthousiasme accru, on finit par s'ennuyer avec le jouet, et on lui fait une maison douillette dans un placard aux murs insonorisés. Il existe également une option pour obtenir un chien et l'appeler un scélérat ou un chien, de sorte que dans les rues, lorsque vous appelez un chien, tous les hommes regardent autour de vous.

Le prochain moyen non moins efficace, selon la femme, de se calmer est d'avoir une conversation à cœur ouvert avec votre meilleur ami. Les meilleurs amis masculins, jurant, étouffés par la salive, dans une amitié et une familiarité éternelles, qui viennent avec du chocolat et de l'alcool, d'une manière ou d'une autre, sont toujours prêts à agir comme le fameux coin avec lequel un autre coin est assommé. Les meilleurs amis masculins sont généralement mariés ou désespérément amoureux, soignés, mignons, mais toujours prêts à vous accompagner à une fête, au mariage d'un collègue, aux magasins ou au lit. La compassion primaire sur le visage, complétée par des motifs comme "il ne te vaut pas, il y a encore celui-là… et tu es encore si jeune…" se termine par une tape sur l'épaule, puis sur les genoux et au-dessus. Après votre indifférent "Oui, tous les hommes sont des monstres moraux …", le meilleur ami est généralement convaincu que les affaires sont mauvaises et lance avec un air pompeux une phrase typiquement masculine: "Voulez-vous que les garçons et moi lui apprenions une leçon?" et toi avec le même regard indifférent: "Merci, mais mieux vaut pas, il est grand et il a une ceinture de boxe rouge…", et toi ça devient atrocement douloureux pour les jours passés sans but dans la dépression…

Donc, la dernière option reste - enlever votre fierté et faire la paix. Mais comme après la trahison, le sentiment de tomber amoureux s'intensifie de manière inattendue, vous voulez vous réconcilier de la manière la plus inattendue. En pensant à une stratégie de rendez-vous romantique avec des bougies et des menottes et en courant dans les magasins à la recherche de lingerie rouge chic et d'un cœur en chocolat, vous risquez de vous épuiser - le temps fait son œuvre. Après tout, tomber amoureux, comme toute maladie, a une fin. Par conséquent, vous pouvez recueillir les regards des passants avec votre nouvelle robe chic, offrir un chat qui crie à une petite amie solitaire pour son anniversaire, gagner tous les prix du département en un mois, faire des sports extrêmes, écrire un livre sur le matriarcat, percer votre nombril de l'intérieur, partez en vacances, à la fin, et, bien sûr, commencez une nouvelle romance, qui sera beaucoup plus réussie, car maintenant vous êtes une beauté et un peu salope, et plus d'un homme pourrait pas résister à ce cocktail de qualités. Donc Doit-on pardonner la trahison ?