Ma petite boue préférée

2024 Auteur: James Gerald | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 14:07

Pour toutes les personnes normales, le printemps commence en mars. En dernier recours, pas dès le premier, mais à partir de 9h: au réveil après hier. Dans notre pays, il est en quelque sorte idiot de parler du printemps en mars, de s'envelopper dans une écharpe chaude, de boire du lait chaud d'un froid et de regarder un paysage gris terne. C'est pourquoi le printemps vient à nous en mai. Même au niveau législatif, pour que personne ne se trompe, ils ont expliqué: "Le 1er mai est le jour du printemps". Au printemps, les chats s'animent, les jupes se raccourcissent et une période chaude pour les agences de voyages commence. Les citoyens sont pressés d'acheter un billet pour les pays chauds, ne faisant pas particulièrement confiance au calendrier, qui prétend que l'été approche à grands pas.

Les citoyens veulent avoir pour leur argent une mer chaude, du soleil, des fruits, des discothèques, des magasins, des parcs aquatiques et l'absence totale de soucis qui leur suffisent pour le reste de l'année. Des étrangers d'autant plus exotiques et pas tout à fait en bonne santé, les yeux brûlants achetant des bons quelque part sur l'île de Muhu - une ferme sans électricité et sans commodités standard, ou, encore plus cool, dans la taïga russe, d'où vous ne pouvez jamais revenir à vos hamburgers et des bandes dessinées, mais reste coincé quelque part entre les molaires d'un ours brun. Et nous ne sommes pas en mesure de comprendre que les citoyens vivent si calmement et confortablement qu'ils sont prêts à payer beaucoup d'argent pour l'aventure et une dose d'adrénaline dans le sang. Certains achètent des voyages exotiques, d'autres sautent en parachute: de la rate, et pas du tout une sorte de sida - une maladie du XXIe siècle. La maladie de beaucoup, mais pas de tous. La rate est une maladie totalement inconnue de ma mère, par exemple.

Des gens comme ma mère existent sur notre planète comme contrepoids aux gens éternellement ennuyés qui rêvent d'aventure. Ces personnes s'attirent des aventures, des absurdités, des absurdités et des incidents amusants, comme une aiguille aimantée.

Ils peuvent ne pas aller nulle part, ne jamais parler à des étrangers et néanmoins s'impliquer constamment dans toutes sortes de situations. Par exemple, venez à un concert avec toute votre famille et, en trouvant des personnes à leur place, découvrez que le billet est daté de demain. Tout irait bien, mais il s'avère que vous pouvez convaincre le collecteur de billets, l'administrateur et la famille de l'exactitude des billets !

Je dois dire que je n'ai pas immédiatement développé une attitude critique saine et une curiosité sincère pour les performances de démonstration de maman. Je me souviens comment les réponses de ma mère à mes pleurnicheries de vacances m'agaçaient, ils disent s'ennuyer, il n'y a rien à faire, tout le monde est parti. Maman a répondu: "Quel est le problème? Personne ne vous divertira, apprenez à vous divertir!" Quelle est la vérité maison ici, j'ai réalisé quand j'ai appris à rire de moi-même et, en cours de route, à amuser les autres. Maintenant je pense: le sens de l'humour est-il hérité ? En général, on peut dire qu'une saine curiosité pour les talents de show de maman (alias Little Muck), est née en tandem avec un sens de l'humour, ce qui a permis d'évaluer les situations de la vie comme comiques, et de ne placer nulle part des accents tragiques. Et quand j'ai réalisé que j'étais le 1er avril toute l'année, la vie est devenue meilleure, la vie est devenue plus amusante !

Situation 1. Adrénaline revigorante

Dites-moi, pouvez-vous imaginer qu'on vous demande de garder trois jolies souris japonaises dansantes pour la nuit, mais êtes-vous d'accord ? Je peux déjà. Et le fait que la nuit ils parviennent à s'échapper et à effrayer les dormeurs, qui ne sont ni sommeil ni esprit dans un tel quartier ? Que pensez-vous, je me demande, quand vous vous réveillez au milieu de la nuit et voyez une petite souris se précipiter dans votre chambre, exactement le long du chemin éclairé par la lune ? J'imagine même le sentiment de malheur de ces personnes qui, après avoir clarifié les circonstances des cauchemars, recherchent ensemble trois minuscules souris dans un appartement de trois pièces, qui ont la particularité de se multiplier à une vitesse incroyable ! Le plus drôle, c'est qu'ils les TROUVENT ! Et quel repos extrême peut être comparé à une visite au président d'une association de logement et aux voisins à l'entrée après l'invasion d'une armée de souris dansantes ?!

Situation 2. viande malsaine, et donc maintenant, à la demande du client en magasin, vous pouvez acheter du poulet SANS PIEDS ! De plus, elle remettra à la fille un sac à main et un sac de courses et l'enverra chercher le deuxième poulet…

Ce Little Muck de notre famille parvient à adapter les tours à tout le monde sans faire de réduction sur l'âge et le sexe. C'est encore pire, de tels Tourments parviennent à planter le bacille de la folie chez des inconnus ! Eh bien, comment pouvez-vous, au retour d'un voyage d'affaires, monter dans un train en sens inverse et vous réveiller à l'entrée de Narova ?!

Qui penserait à sentir le liquide des verrues dans une pharmacie et presque perdre un œil, se heurtant littéralement à un jet d'ammoniac ? Il semblerait que cela n'arrive à personne, mais l'incident est que, par exemple, il ne m'est pas venu à l'esprit de réagir avec indignation au pharmacien effrayé: "Pourquoi n'écris-tu pas, qu'est-ce qui est dangereux, mais si je COMME ?!" Je représente le visage d'un pharmacien. Probablement, il ne lui est jamais venu à l'esprit de lécher le liquide des verrues !

Situation 4. Le rire et le péché

Je me souviens comment dans mes premières années, en rentrant le matin d'une soirée-disco-date, je devais écouter des parents anxieux et les rassurer, disent-ils, tout est en ordre, les maniaques ont un jour de congé aujourd'hui. Et puis, d'une manière ou d'une autre, je devais être dans la peau de la mère d'un adolescent qui faisait la fête, quand mon Muk était en retard en tant qu'invité. Elle galopait le long des fenêtres et regardait les bruissements dans les entrées. Et puis Gulena est arrivée et c'était à mon tour de lire des rapports de crimes et de prêcher le culte de la carte téléphonique et du rappel à la maison. Maman a écouté, écouté, puis a dit: « Pourquoi t'inquiétais-tu pour moi ? Quand j'ai quitté les invités, je me suis armé au cas où ! et sort du sac… un fer à repasser ! Je pense que les rires au milieu de la nuit ont beaucoup effrayé les voisins. C'est ce que j'ai présenté en images, comment mon Little Muk - un mètre avec une casquette et en patins, combat sans crainte un énorme rempart avec un fer Tefalev !

Et il y a beaucoup de tels cas. C'est dommage, nous ne l'écrivons pas tout de suite, sinon il serait possible de publier un manuel pour les camarades qui s'ennuient qui s'achètent des circuits exotiques coûteux et se plaignent de la monotonie de la vie et de la carence en vitamines.

Certes, si l'on tire des conclusions des situations ci-dessus, on pourrait avoir l'impression que la coexistence avec ma mère est un carnaval et des confettis continus. Pas du tout! Parfois, tu as juste envie de t'exclamer: "Maman, je t'aime tellement, mais parfois tu me rends folle !" Comme toute personne normale, elle se fatigue, se fâche, s'offusque, est malade, inquiète, essaie d'insister sur elle-même là où ce n'est pas nécessaire, parfois catégorique et irritable, injuste et grincheuse. Comme je. Comme nous tous.

Nous nous disputons et nous maquillons, pleurons et rions, entrons dans le sommet et flottons à la surface - en général, nous menons la vie ordinaire d'une famille ordinaire. Mais, honnêtement, je crois que beaucoup de problèmes quotidiens et de mauvaise humeur disparaissent avant la capacité de mon cher Petit Tourment à devenir un enfant et à faire des farces et des bêtises.

Maman je t'aime!