Un monde parfait sans hommes

2024 Auteur: James Gerald | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 14:07

Je vous préviens, toutes les 24 heures sur 24, je suis une citoyenne respectueuse des lois et une épouse fidèle, ne m'engageant pas dans des combats sans règles avec le sexe qui ne porte pas de soutien-gorge et ne se rase pas les jambes tous les jours. Mais parfois, je veux oublier les chaînes du sang-froid et grimper les barricades du féminisme, de sorte qu'avec une fourchette à homard ou une poêle à frire chaude pour briser la conviction intérieure des hommes qu'ils appartiennent à ceux qui ont le pouvoir sur ce monde.

Mon envie occasionnelle de monter une marche avec les hommes ne veut pas du tout dire qu'un jour j'irai tout aussi bien casser les vitrines des magasins de cosmétiques ou donner des conférences dans les universités"

Dans son « Traité sur la vanité du féminisme », une certaine Zhenya Chuprina, posant la question: « Que devrait être un homme idéal ? - elle-même répond: Un garçon bon, poli, obéissant qui est obsédé par les femmes, mais ne trahit rien de cela. Il ne pense qu'aux femmes, à savoir à l'une d'elles, mais nous voulons être celle-ci tous ensemble, une ami malgré un ami Il gagne beaucoup d'argent, mais ne parle pas ou ne pense pas à son travail. Frais et loisir. Il est toujours prêt pour les rapports sexuels et réagit au moindre changement de maquillage, mais il ne s'intéresse qu'à l'âme d'une femme. Et ce sont des femmes. Nous parler est la même chose qu'avec des hommes, sans regarder les caractéristiques sexuelles, il est néanmoins clairement hétérosexuel. De lui souffle un homme. Étant tout le temps à nos services, c'est un personne à part entière, est respectée dans la société et n'entrave pas notre liberté.

Au lit, il est passionné, déterminé, hygiénique, enthousiaste et patient. L'initiative de la connaissance vient de lui, mais il ne s'accroche jamais à des femmes inconnues. Il est souhaitable qu'il s'agisse d'une personne de haut rang, mais notre patron ne devrait pas se permettre une telle chose - ce devrait être un étranger, un patron en fuite.

Même pas un fugueur, mais tombé du ciel. Tomber sur nous, tels que nous sommes, même si nous sommes complètement nuls et avons l'air d'avoir plus de trois. »

Et pour que ça n'arrive pas: tu as lavé ses chaussettes, il les a encore salies pour toi, et a même fait deux trous méchamment. Tu lui as fait des boulettes toute la journée, et il est venu les manger toutes. Vous lui avez coupé les cheveux, il s'est aspergé d'eau de Cologne et a couru chez sa maîtresse. Tu as donné naissance à un enfant pour lui, et il esquive la pension alimentaire. Vous lui avez écrit une thèse, et il dit: "Toutes les femmes sont des imbéciles."

En général, si ce n'est vous, alors qui essaiera de faire d'un homme un homme, n'épargnant aucun effort ni argent, ne criant pas, ne cassant pas la vaisselle et ne pressant pas le temps. Et ce n'est que dans de rares moments avec un espoir secret que rêvera du monde réel. Peut-être que ce ne serait pas mieux que l'actuel, mais comme ce serait intéressant d'y vivre…

Les hommes seraient allergiques à la bière, à la vodka, au vin, au rhum, au gin, au clair de lune, à la triple eau de Cologne, au dichlorvos, à l'agent empoisonnant les coquerelles: tabac et hareng (anchois, taranka…).

Bruce Willis, Leo DiCaprio, Richard Gere, Antonio Banderas, Brad Pitt en tant que bannière rouge roulante se verraient attribuer des éditoriaux de production trimestriels. Dépassé la norme, excellé au travail - prenez un homme célèbre à vos propres fins. Et maintenant, essayez de ne pas être repris par un ami dans quelques semaines, inspiré par vos exploits de travail par vos histoires, ce que le héros de film a hérité au lit fait au lit.

Tous les hommes pourraient dire des choses non triviales, composer de la poésie, chanter des sérénades sous la fenêtre de leur bien-aimée, cuisiner de la soupe, emmener l'enfant à la maternelle, coudre des boutons, laver les sols et mettre un sourire amical sur son visage quand votre mère a décidé de rester avec vous pendant une semaine ou deux.

Chaque homme serait né avec l'état d'esprit « donner de la joie à une femme ! » et par sa puberté il maîtrisait la science de caresser les seins d'une femme, d'amener sa partenaire à l'orgasme, de ne vouloir qu'elle et elle toujours et partout, apportant de nouvelles sensations dans la vie sexuelle, inventant toutes sortes de jeux de lit…

Dans la matrice de tout homme, si bien qu'il était inscrit: "Tu es monogame !". Il y a une femme dans ta vie, la meilleure pour toi, les autres n'existent pas !"

Au lieu de bagues au doigt lors du mariage, les hommes portaient des préservatifs en fer avec une serrure à combinaison à un endroit causal, dont le chiffre ne serait connu que par une femme devenue épouse.

Chaque fois qu'un homme larguait sa petite amie, son pénis était raccourci de trois centimètres.

Le couvercle des toilettes s'ouvrait lorsqu'un homme entrait dans les toilettes et revenait à sa position d'origine en sortant.

Pour les chaussettes sales et malodorantes éparpillées dans tout l'appartement, leur propriétaire serait mis sur du pain et de l'eau pendant trois jours.

Un fer chauffé au rouge voudrait dire: ne venez pas, je ne suis pas d'humeur aujourd'hui, et repassez vous-même le linge. En plus de sortir les poubelles, préparer le dîner, faire l'épicerie, mettre l'enfant au lit, lui raconter une bonne histoire avant d'aller se coucher.

Le 8 mars était célébré une fois par mois, et les hommes qui s'en sortaient avec une branche de mimosa étaient obligés de donner à leur femme tous leurs salaires, pécule, primes et autres revenus pour le reste de l'année.

Pour se protéger des grossesses non désirées, lors des rapports sexuels, il faudrait croiser les doigts.

Tous les hommes s'appelleraient de la même manière, afin de ne pas se tromper et de ne pas nommer le mari par le nom de son ami le plus proche, qui occupe un poste de missionnaire dans votre lit matrimonial depuis plusieurs mois maintenant.

Après avoir assisté à un match de football (diffusion de compétitions de judo, karaté, sumo…), l'homme a eu besoin de déterrer un potager, de faire des réparations dans un appartement, d'emmener sa bien-aimée au Théâtre du Bolchoï ou de faire quelques jolie progéniture.

Les films d'action, les films porno, les thrillers et les films d'horreur seraient interdits de diffusion, et chaque communiqué de presse commençait par des informations indiquant si Juanita avait accouché, comment Marisabel maintient sa beauté, quelles méthodes de protection utilise Conchita, pourquoi Cece Capfel a une telle puissance…

Et que sur chaque clôture un analogue de la phrase de Nietzsche était écrit: « La femme parfaite est un type de personne plus élevé que l'homme parfait, mais quelque chose de beaucoup plus rare. La science naturelle des animaux fournit un moyen de confirmer cette position.

Bien sûr, à condition que le nombre de belles et intelligentes augmente de façon catastrophique.

Et que pouvez-vous faire pour le bien d'un homme …