Était une Valka, est devenue une Valkyrie

2024 Auteur: James Gerald | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 14:07

Il existe ce type d'héroïnes de divers talk-shows comme

Regardons un autre type de personnages de séries similaires. Des femmes aux cheveux luxuriants et aux volumes corporels non moins impressionnants (principalement des seins). Le rouge à lèvres rouge vif (oh, ce rouge à lèvres rouge vif!) Est étalé bien au-delà du bord naturel des lèvres, il y a aussi un rougissement, mais ce n'est pas naturel du tout, car ces femmes ne peuvent pas rougir. Ils racontent généralement que le quinzième amant s'est avéré être un ennui terrible, que tous les hommes du monde en avaient marre, qu'elle voulait de l'amour et qu'elle L'a rencontré. Puis le présentateur se met à crier dans le micro: "Où est ce surhomme ? Entrez dans le studio !"

Un homme apparaît dans le studio: un pingouin de physique, une tête chauve reflète la lumière des projecteurs avec un éclat, la rangée de dents supérieure est absente en tant que telle, les mains se tendent pratiquement derrière lui sur le sol. Et donc ce surhomme commence à serrer sa reine dans ses bras, respirant nerveusement dans son abdomen. Les deux ont des sourires heureux sur leurs visages. Dis moi quoi?

Bien sûr, vous et moi, si beaux et intelligents, minces et grands, aimerions diagnostiquer immédiatement - une telle dame, disent-ils, est un exemple classique (clinique) de monstrophilie. Disons-le. Mais elle vient de trouver le bonheur dans la vie, car le monstre dans le lit de la reine est une garantie que le sexe sera passionné et durable, et surtout, le ou les orgasmes seront naturels. Et le sexe sain, j'espère que vous le savez, est la clé de la santé physique et du bien-être social. N'importe quel sexologue vous en dira plus à ce sujet. Et peu importe combien de temps nous appelons ces femmes malades, vous pouvez être sûr qu'elles sont en bien meilleure santé que tous les soldats de l'Armée du Salut américaine réunis. Et si cela est nécessaire pour le bien de leur monstre bien-aimé, ils démonteront la Grande Muraille de Chine cinq fois et la reconstruiront le même nombre de fois.

Si nous essayons de caractériser les héroïnes énumérées par des noms, alors le premier, bien sûr, conviendra à un si bon nom russe Valka, tandis que la deuxième héroïne sera certainement Valkyrie. Comme on dit, sentez la différence !

Et tandis que Valkyrie reçoit sa part du bonheur humain, Valka se noie dans des complexes d'infériorité. En même temps, elle porte le fardeau de la maîtresse de maison et d'une femme respectable. En fin de compte, si ce n'est une psyché malsaine, alors une jeunesse ruinée lui est garantie. Curieusement, ces femmes sont légion. Et pas seulement en Russie, où les années soviétiques ont amputé la sexualité des femmes. Selon une étude menée par des scientifiques de Munich, les deux tiers des femmes allemandes pensent à cuisiner et à faire du shopping pendant les rapports sexuels. Beaucoup de femmes parlent négativement de leurs partenaires et de leurs expériences sexuelles. Une femme mariée a déclaré: « Pendant que mon mari tressaille et bouffe, je regarde le plafond et je trouve quoi acheter à la pharmacie.

Donc que fais-tu? J'espère que vous avez déjà compris l'idée de cet opus, et que vous pourrez répondre à cette question. Oui, exactement. Comment devenir une Valkyrie de Valka ? Et ce n'est pas du tout nécessaire pour tous les hommes à un mètre de distance, mais au moins pour leurs propres fidèles. Si vous parvenez à tomber sur le lit de la chambre non pas avec une bûche fraîchement sciée, mais avec une femme qui veut un véritable orgasme, alors vous avez fait un grand pas en avant. N'hésitez pas à vous associer et à devenir une méchante fille. Criez, gémissez, grattez votre tout nouveau fond d'écran et le dos de votre bien-aimé.

Après tout, regardez un film porno. Je comprends, honte à l'horreur. Mais devant qui ? Le premier professeur qui a sonné l'alarme dans toute la ville si la jupe était à un millimètre au-dessus du genou et des boucles d'oreilles affichées dans ses oreilles ? Cracher, elle a probablementest depuis longtemps allée au paradis sans retirer le gilet pare-balles de sous sa robe.

Pour commencer, vous pouvez regarder une cassette porno d'un œil, verrouillant étroitement les portes et les rideaux. Et puis, prenez ce qui se passe à l'écran comme l'intrigue du didacticiel (en fait, tel qu'il est). Regardez ce film avec la même spontanéité et la même joie que votre enfant regarde Teletubbies. Personne ne vous grondera ou ne vous mettra dans un coin !

Et ensuite, n'hésitez pas à faire de même avec votre proche.