Jeux en famille

2024 Auteur: James Gerald | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 14:07

Chaque jour, vous rentrez chez vous fatigué avec l'espoir naïf qu'aujourd'hui votre bien-aimé vous rencontrera enfin non pas avec un silence indifférent ou une parole insatisfaite, mais avec tendresse et affection. Et aussi de préférence un dîner préparé et un bain chaud. Mais chaque jour, vous réalisez de plus en plus que votre relation laisse beaucoup à désirer. Maintenant quoi? "Divorce, pantoufles par la poste" ?

Non, tant qu'il existe une opportunité de sauver la relation, cela vaut la peine d'essayer de le faire. Mais comment? Combien de fois avez-vous eu une conversation à cœur ouvert avec lui, mais la conversation ne s'est pas bien passée et a parfois dégénéré en une querelle majeure. Juste pour de telles situations, les psychologues ont développé des jeux de rôle qui vous aideront à vous comprendre et à "guérir" votre relation de l'ennui et de la dépression.

Mosaïque d'images. Asseyez-vous l'un en face de l'autre. Regardez votre partenaire de très près, fermez les yeux et essayez de recréer son image. Toutes sortes de pensées peuvent vous venir à l'esprit: "Quelle coupe de cheveux dégoûtante il a… J'aime ses yeux. Je n'aime pas du tout la couleur de son pantalon… Il a un regard tellement en colère. Comme c'est bon un sourire pour lui!" Ces caractéristiques de pensée vous aideront à comprendre à quel point vous vous connaissez bien, à quoi vous réagissez négativement et à quoi positivement. Partagez vos sentiments les uns avec les autres. La facilité avec laquelle vous parlez en est déjà la preuve. Si vous avez du mal à exprimer ce que vous aimez et ce que vous n'aimez pas, essayez de l'écrire sur des morceaux de papier et échangez-les.

Avis du psychologue. Écrivez d'abord les inconvénients du partenaire, puis les avantages. L'irritation apparue au début sera alors éteinte par des émotions positives, et il sera beaucoup plus facile de discuter de ces listes.

Se déplacer dans l'espace. La distance et l'emplacement pendant la communication sont des facteurs importants pour la compréhension mutuelle. Disons que votre homme est enterré dans un livre, que vous cuisinez quelque chose dans son dos dans la cuisine et que vous lui demandez: « Vous êtes abonné(e) à un journal ? » Lui, ne comprenant pas tout à fait le sens, mais ne voulant pas vous mettre en colère, répond par l'affirmative: "Oui, mon cher." Une semaine plus tard, il s'avère que l'abonnement n'est pas terminé…

Pour calculer la distance de communication optimale et l'efficacité de positionnement, essayez le jeu suivant. L'un se tient debout, l'autre s'assoit aux pieds du partenaire et le regarde constamment, la tête renversée en arrière. Parlez-vous dans cette position, par exemple, de vos prochaines vacances. Comment te sentais-tu? Changez de place et discutez à nouveau du même problème. Maintenant, levez-vous et répétez la conversation "au même niveau". Comparez vos sentiments.

Conseils du psychologue. La distance nécessaire à une communication efficace ne doit pas dépasser 90 centimètres, et la zone intime est de 30 centimètres, donc si vous voulez que votre proche vous comprenne le mieux possible, dites-lui vos souhaits en le serrant dans ses bras, c'est-à-dire en réduisant la distance entre vous au minimum…

Critique offensante. Souvent, nous ne pouvons pas transmettre l'essence du mécontentement, car au lieu de parler de nos sentiments sur le comportement d'une autre personne, nous disons qu'il est mauvais, parce qu'il nous fait quelque chose de mal. Ce jeu vous aidera à apprendre à formuler vos commentaires sans offenser leur destinataire.

Disons que votre mari est rentré du travail très fatigué et affamé, et que vous étiez à la maison toute la journée et que vous n'aviez pas le temps de préparer le dîner. Il est en colère: « Vous êtes une hôtesse dégoûtante. Vraiment, c'était impossible de cuisiner toute la journée ! En réponse aux accusations, vous vous défendez et critiquez votre conjoint. Une querelle s'ensuit, et le dîner n'est plus à voir. Cependant, son objectif était différent - susciter en vous de la sympathie et des remords pour avoir fait souffrir de la faim votre mari bien-aimé. Plus important encore, il voulait juste accélérer le processus de préparation du dîner. Pour ce faire, il est préférable qu'il parle de lui-même, qu'il exprime ce qu'il ressent: « Tu sais, ma chérie, j'ai terriblement faim. Cela s'assombrit même dans mes yeux. Je suis tellement bouleversé. seraient accueillis par des odeurs à couper le souffle et servis à table, mais je me trompais."

Essayez de résoudre plusieurs situations difficiles de la même manière. Jouez en mettant en scène différentes histoires de votre vie. Discutez de l'évolution de votre relation lorsque vous parlez de vos sentiments au lieu de juger les autres.

Conseils du psychologue. Au fur et à mesure que vous devenez une habitude de communication sans jugement, vous remarquerez à quel point votre relation est devenue plus confiante.

Recherche de sens. Souvent, des désaccords surviennent lorsque les gens interprètent mal les mots des autres, ne sachant pas comment écouter le sens de ce qui a été dit. Le dialogue habituel: "Eh bien, comment s'est passé ta journée ? - Rien de spécial" - peut signifier n'importe quoi. « Je suis fatigué et maintenant je suis content que tu sois ici avec moi. Êtes-vous content ? Ou: "Je me soucie vraiment de comment vous allez, parlez-moi de ça."

Pour apprendre à entendre et à être entendu, jouez. Asseyez-vous l'un en face de l'autre. Dites ce que vous ressentez, par exemple « J'ai très chaud ». En réponse, le partenaire doit clarifier le sens de ce qu'il a entendu, préciser s'il vous a bien compris. Le but du jeu est de parvenir à un accord trois fois, c'est-à-dire de bien comprendre ce qui a été dit trois fois. Faites des suppositions sur vos expériences, pensées, sentiments, changements de rôles.

Conseils du psychologue. Ce jeu est très utile à la fois pour ceux qui sont mariés depuis longtemps et pour ceux qui ne font que nouer des relations. Il est préférable si vous parvenez à introduire une "tradition familiale" de jouer à un jeu similaire une fois par mois. Votre relation s'améliorera tellement que vous pourrez commencer à vous sentir même à distance.

Miroir. Pour ce jeu, faites le plein d'une caméra vidéo. Allumez-le et, debout ou assis en face de votre bien-aimé, répétez ses mouvements pendant cinq minutes, tout en essayant de comprendre ses sentiments et son état. Puis un autre "miroir" le premier. Après avoir examiné les images ensemble, discutez du résultat.

Analysez ce qui a fonctionné et ce qui n'a pas fonctionné. Avez-vous réussi à ressentir l'état de l'autre ? Si le jeu réussit, tout le monde éprouve un agréable sentiment de convivialité. Peut-être que la première expérience sera infructueuse - c'est bon, réessayez.

Conseils du psychologue. Le plus important n'est pas seulement de copier les mouvements d'une personne dans l'espace, mais de comprendre ses sentiments, ses émotions. Puis plus tard, pendant l'épreuve de force, vous apprendrez à ressentir les émotions de l'autre comme les vôtres et à ne plus vous blesser avec des mots durs.

Le contrat. Souvent, des désaccords surviennent sur les normes qui régissent nos vies avec un partenaire, que ce soit en public ou en privé. Pour les clarifier, jouez à ce jeu. Imaginez que vous deviez tous les deux conclure un contrat mutuellement avantageux pour une période spécifique. Dans quelles conditions voulez-vous y intégrer ?

Un « questionnaire » approximatif pourrait ressembler à ceci: qui d'entre vous est responsable de l'entretien ménager, de l'éducation des enfants ? Comment dépensez-vous votre argent? Que faites-vous de votre temps libre? Qui est responsable de l'accueil des invités, des animations ? Combien d'entre vous travaillent ? Comment votre famille gère-t-elle les problèmes sexuels (fréquence, calendrier, diversité, initiative) ? Et les problèmes nutritionnels ? Quand vas-tu te coucher ? Quelle est la durée de validité du contrat ?

De tels contrats sont utiles non seulement pour les jeunes mariés, mais aussi pour ceux qui sont mariés depuis longtemps. Nos goûts et nos habitudes changent, et ce que nous aimions il y a environ 5 ans peut maintenant devenir agaçant. Mettez à jour vos "contrats".

Conseils du psychologue. Identifiez les habitudes spécifiques qui peuvent provoquer une irritation mutuelle (par exemple, air frais dans la chambre, pas de bruit après 23h, fumer, faire de l'exercice).

Echange de rôle. Un bambin inventif a lui-même découvert une manière d'interagir de manière ludique avec les parents qui l'ont harcelé avec leurs remarques. Il souffrait tout le temps, car sa mère le tirait sans cesse: « Ne traîne pas les jambes, ne t'affaisse pas, redresse le dos, ne cours pas vite, mange plus prudemment, ne gratte pas ton assiette, ne je craque…"

Le soir, après avoir attendu que maman aille aux toilettes, il enfila sa chemise de nuit, lui mit ses lunettes sur le nez, ramassa le livre qu'elle lisait et se prépara. Lorsqu'elle sortit de la salle de bain, lui, avec l'air d'un instituteur, imitant les intonations de sa mère, lui dit: "Ne traîne pas, ne t'affale pas, ne mord pas…". Depuis lors, la mère a commencé à contrôler moins son fils qu'elle-même.

La meilleure façon de se débarrasser des plaintes et des plaintes est d'amener votre partenaire à se regarder de l'extérieur sous un aspect légèrement plus grotesque qu'il ne le sont réellement.

Conseils du psychologue. Essayez de vous réincarner alternativement l'un dans l'autre, en exagérant peut-être un peu le comportement. L'humour n'en profitera que.

Chacun de nous a besoin de se sentir utile, aimé, de savoir qu'il est apprécié. Cependant, nous sommes souvent plutôt avares d'éloges et d'approbation. Asseyez-vous l'un en face de l'autre et dites à votre tour tout ce pour quoi vous vous appréciez et vous aimez, ce que vous aimez, ce qui vous ravit. Et puis vous penserez probablement beaucoup moins à la rupture. Ou peut-être l'oublierez-vous pour toujours.