Avis sur les vibromasseurs

2024 Auteur: James Gerald | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 14:07

« Dans cette vie, il faut tout essayer », me suis-je dit en commandant un vibromasseur sur Internet. Après tout, je suis une fille adulte et moi-même responsable de mon orgasme. J'ai imaginé comment je ferais de la "techno-masturbation" avec lui lorsque mon homme part pour un autre voyage d'affaires. Êtes-vous à Peter, mon cher? Bon voyage, ma chérie. Et elle-même sur Mars, pour découvrir une nouvelle planète dans l'univers de sa sexualité…

Le vibromasseur est arrivé mardi. Directement au travail. Que puis-je faire, je suis une fille adulte, en semaine je travaille. Et le sex-shop, comme tout magasin civil, est ouvert tous les jours de 10h à 19h, sauf le samedi et le dimanche. En général, c'est un peu idiot, après tout, les gens sont intrigués par les problèmes de leurs… euh-euh… loisirs sexuels que ce soit le soir ou le week-end, dans de courtes pauses entre le travail et un bon sommeil. Non, bien sûr, il y a des gens extrêmes qui font CECI au milieu de leur propre journée de travail, surtout s'il y a: une armoire verrouillable; objet d'une passion soudaine, il est aussi un collègue. Ou des femmes au foyer accomplissant leur devoir conjugal sans quitter l'étreinte de Morphée. De la série "Chérie, côtelettes au réfrigérateur, bortsch sur la cuisinière, faisons l'amour - ne te réveille pas". Il ne s'agit pas d'eux. La majorité moyenne s'adonne à la passion après tout pendant leur temps libre du travail… C'est à ce moment-là qu'elles ont besoin de jouets d'un sex-shop.

Alors, mardi: le coursier arrive, ils m'appellent à l'accueil. Le garçon s'est avéré être vif d'esprit et n'a pas crié à tout le bureau: "Fille, fille, voici votre vibromasseur, comme vous l'avez demandé avec une buse pour stimuler le clitoris, laissez-moi vous montrer comment cela fonctionne." Il me tendit silencieusement quelque chose dans une boîte, enveloppée dans du papier d'emballage, très semblable à celle dans laquelle était emballée une saucisse de médecin dans une épicerie à l'époque soviétique. Silencieusement, il prit l'argent, se retourna et partit. Hmm, peut-il être sourd-muet ? C'est peut-être un tel stratagème de marketing? Dites, regardez à quel point nous sommes pleins de tact, et lorsque vous commandez une pompe pour l'agrandissement du pénis ou une culotte avec un trou au fond de notre part, assurez-vous que notre coursier ne vous embarrassera pas avec une question inappropriée. D'une manière ou d'une autre, dans un futur proche plusieurs découvertes inattendues m'attendaient…

Première découverte: il est inanimé

Bien sûr, personne ne s'attendait à ce que le vibromasseur embrasse mon front ou me fasse du café le matin, mais pas dans la même mesure. La prenant en main, je pensais à tout sauf au sexe. Qu'il est tellement tout… euh… flexible, qu'ils veulent juste casser quelque chose, eh bien, par exemple, de toutes leurs forces sur la table, ou battre des noix, battre de la viande. Ou ce serait très amusant d'en utiliser deux au lieu de baguettes. Hee-hee … Après avoir essayé de me distraire de ces fantasmes non érotiques, j'ai commencé à penser à toute la tendresse qui se produit entre les individus sexuellement matures du sexe opposé. Et afin de renforcer mes intentions, j'ai inclus un film correspondant.

Deuxième découverte: il a froid

Et je suis une fille très sensible, pour moi un préservatif est déjà une épreuve, dont je sors rarement victorieuse. En d'autres termes, voulez-vous savoir comment artistiquement je simule un orgasme ? Fais l'amour avec moi dans un préservatif. Et le voici … Silicone, rose, comme un jouet d'une maison de Barbie, seulement oh-oh-oh-très grand … Je me suis souvenu que l'annotation à l'appareil dit qu'un vibrateur était fait d'un matériau spécial de quels vêtements pour les astronautes américains sont fabriqués, appelé cyber silicone. Ils ont promis que ça tient chaud et… que… c'est indiscernable du présent. C'est vrai! Considérant que le vibrateur est froid, il retient parfaitement sa chaleur. Ou peut-être, avant utilisation, vous devez souffler dessus, le réchauffer dans vos mains, verser de l'eau bouillante dessus ? Il faut prévenir !

Troisième découverte: c'est grand

Ici, bien sûr, je suis moi-même à blâmer. Les yeux s'embrasèrent. Oh-oh-oh, 20 cm, le rêve de toute fille, même celle qui croit que la taille n'a pas d'importance. Je crois aussi que la taille dans le sexe est une question secondaire, mais ici c'est une autre affaire, ici vous ne serez pas embrassé sur le front ou caressé dans le dos. Les faits nus restent: 20 cm de longueur et 5 centimètres de diamètre. En général, le problème nombre de fois: pour le faire entrer en vous, et c'est vraiment un problème. Problème numéro deux: prendre du recul par rapport aux sentiments d'une vierge de 14 ans qui a été victime d'un violeur avec une énorme bite et se brancher sur des pensées de plaisir. C'est sympa, sympa, sympa… Vive l'auto-formation !

Découverte quatre: il est bruyant

C'est obscènement bruyant ! Au niveau de l'intensité du buzz, cela donnera une longueur d'avance non seulement à l'épilateur, mais aussi à l'aspirateur. Et, surtout, ça bourdonne d'une manière dégoûtante, comme pour se moquer: eh bien, eh bien, voyons, voyons comment vous faites avec une telle bande son.

Cinquième découverte: il est mal à l'aise

Vous le tenez avec votre main… Ni vous ne pouvez vous détendre, ni vous allonger plus confortablement. Bien que si l'on considère ce changement de pose, où l'on est plus contraint que l'autre, comme un exercice, alors pourquoi pas, le tour est joué, un nouveau genre - l'érotisme fitness. Considérant que vous êtes vous-même responsable du processus, vous avez l'impression de vous soumettre à une sorte de procédure médicale, comme si vous faisiez un lavement: inséré, attendu, retiré. Seulement à un autre endroit. Je me demande pourquoi de telles associations ne surviennent pas pendant la masturbation ? Peut-être parce que vos mains ne tremblent pas ?

Découverte six: c'est pour le vrai sexe

C'est-à-dire que si le vibrateur est "inclus" en troisième position dans le jeu amoureux entre un homme et une femme, il ne devient même pas superflu. Imaginez le matin. Sonnette. Sur le pas de la porte, c'est mon macho. « Il pleuvait à Saint-Pétersbourg. Oh, qu'est-ce qui traîne sur ta table ? Quoi ? Un vibromasseur ? Ensuite, tout est comme dans un film porno.

Lui, elle et le petit gadget rose. Il est étrange que s'il y a un homme à côté de vous, auquel vous êtes attiré comme une fiche dans une prise, alors ni le son d'un vibromasseur fonctionnel, ni sa taille, ni sa couleur ne vous dérangeront. "Voulez-vous voir comment je m'y suis adonné en votre absence ? Oh-oh-oh, nous avons passé beaucoup de minutes agréables (ha-ha, peu importe comment c'est !) Pendant que vous étiez absent… Et pourquoi est-ce que Je décide que tu le feras contre lui ?" Eh bien, bien sûr, je pensais que vous penseriez que j'ai raté quelque chose, mais vous n'avez rien pensé de tel.

Parce qu'il est insensé de penser que les hommes perçoivent un vibromasseur comme un « rival » ou une leçon de 20 centimètres de leurs compétences sexuelles. Eh bien, vraiment, quel genre de rival est-il ! Il n'embrassera pas sur le front, ne préparera pas de café ou ne caressera pas le dos. Mais lequel est un ajout au "programme obligatoire"… Mmm…