La télé au feuilleton

2024 Auteur: James Gerald | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 14:07

Je suis prêt à supporter l'alarme de la voiture, criant à déchirer le cœur la nuit sous ma fenêtre. Je peux pardonner aux propriétaires d'innombrables magnétophones et récepteurs, grâce auxquels je connais par cœur tous les chefs-d'œuvre du groupe"

Quand j'ai entendu parler pour la première fois de l'existence d'un télé-tueur, j'ai sauté pour que les rats ramassent rapidement leurs affaires et quittent pour toujours le sous-sol de notre maison. Le surnom prometteur s'est avéré être un battage médiatique. Ne croyez pas aux telekillers - ce sont des contes de fées ! Ce n'est que si un jour un virus informatique parvient à la télévision qu'il s'appellera ainsi. Alors il y aura des vacances dans ma rue ! En attendant, je vis dans l'attente du Jour du Jugement. Certes, à quelques reprises, je me suis faufilé vers un monstre - un téléviseur avec un marteau-piqueur dans les mains, mais j'ai toujours été pris sur les lieux d'un crime non commis.

Exactement à six heures du soir, ma sœur finit de faire le tri avec son copain, raccroche et court vers la télé pour voir comment deux amants découvrent pendant une semaine lequel d'entre eux est le plus hébété, sans céder privilège à l'autre. En aucun cas, les pauvres, ne comprendront qu'ils sont tout simplement tous les deux dignes d'être indignes l'un de l'autre, et donc un couple merveilleux. Maman arrive à sept heures. En entendant les indicatifs de sa série télévisée préférée, elle jette un chat hurlant de faim dans la cuisine, s'enfuit d'un mari tout aussi affamé et s'assoit pour regarder comment le gros et élégant Rex vole et mange les sandwichs qui composent tout le dîner. du petit policier dystrophique encore et encore. Après cela, les émissions de télévision américaines commencent. Confortablement assises devant la télé, ma mère et ma sœur regardent toute la soirée de beaux jeunes hommes riches, au son des vagues de l'océan, font l'amour sur des plages luxueuses, et pendant leur temps libre ils se saoulent dans les bars, se plaignent de la vie à tous ceux qu'ils rencontrent et croisent, et la nuit, en regardant d'un air voleur sur les côtés, ils accrochent des annonces sur les poteaux: je cherche l'aventure sur la tête (heureusement, les maniaques et les meurtriers ne sont pas encore morts aux États-Unis).

À dix heures, la patience de papa est épuisée et il chasse les femmes de l'écran. Ce qu'il regarde à part les informations, ma sœur et moi ne le saurons probablement jamais, car dès que nous apparaissons dans la pièce, il bascule immédiatement la télévision sur une chaîne sûre. Mais ce n'est pas encore effrayant ! C'était bien pire il y a un mois, quand dans notre maison il y avait deux monstres qui hurlaient sans cesse, un grand et toujours vivant, dans le salon, et un petit, dans la cuisine. Je suis rentré du travail en colère et affamé, et, naturellement, j'avais envie d'un petit rafraîchissement, pendant que notre sympathique famille s'installait confortablement dans la cuisine pour accomplir le rite quotidien de boire du thé. Le petit monstre s'est mis au travail. Les feuilletons se sont succédés, les cheveux sur la tête se sont dressés et mon ventre s'est habitué à travailler dans les conditions les plus extrêmes. Parce que les images des personnages soudainement malades de la série évoquaient le terrible virus du film "Mission Impossible-2", et écouter la discussion de Scully avec Mulder sur le degré de démembrement des cadavres tuera l'appétit le plus brutal.

Un jour, le petit monstre s'est mis en colère et a commencé à s'allumer et à s'éteindre à volonté. Lorsqu'il fit pour la deuxième fois peur à ma mère pour qu'elle descende le placard avec la vaisselle qui avait réussi à survivre à l'automne dernier, un conseil de famille s'est réuni. Après une longue réunion, accompagnée d'un nouvel interrupteur sur la télé et de la chute du meuble à casseroles, il a été décidé de débrancher le petit monstre. Au nom de la sauvegarde de la porcelaine familiale, la sentence a été immédiatement exécutée. Maintenant, je me cache dans la cuisine - c'est le seul endroit de notre appartement où le rugissement du gros monstre ne se fait pas entendre. Assis dans un silence bienheureux, interrompu seulement par les sons faibles de la télévision du voisin derrière le mur, je compte les jours et les heures alloués par le destin au monstre qui a occupé notre salon. Je pense que le téléviseur est encore très ancien, et il est peu probable qu'il dure longtemps avec un tel traitement.