Ma chère belle-mère

2024 Auteur: James Gerald | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 14:07

Je suis un hymne à toi, oh maman Galya, je suis prête à chanter !!!!

Je suis Renarde. Chaque jour, mon malheureux mari commence par écouter la déclaration du matin de son néant dans ma performance:

- Non, bon, ça va durer combien de temps !!!? Quand est ton salaire ? Pourquoi à la fin du mois ??? Pourquoi les maris de mes copines apportent leur salaire tous les deux jours, et je dois attendre la fin du mois ??? Oui, parce que vous ne savez pas comment voler … Bonne shhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh? D'où la morale: tu ne sais pas voler, alors meurs, Svetochka, de faim sans jupe neuve ! Donc, peu importe les chaussures que votre femme portera pour travailler à l'automne. Alors quoi, c'est maintenant la fin du mois de mai ??? Oui, je pense déjà à l'automne !!!

La soirée n'apporte pratiquement rien de nouveau. Moi, comme un cheval Budenov après une autre attaque, je rentre à la maison fatigué et en colère, ce qui doit tout simplement déverser immédiatement du Niagara sur ma chérie:

- Ahha… Oh, comme nous sommes tristes aujourd'hui… Nous nous sommes encore penchés sur le bien de la Patrie, sans épargner notre ventre… Au fait, à propos du ventre… Quand t'es-tu regardé pour la dernière fois temps dans le profil? C'est tout - allongé devant la télévision et regarder des matchs de football sans fin. Écoutez, est-ce que les joueurs ont des vacances ? Même les députés partent en vacances, et tous courent après et courent après leur balle. Les adultes sont des gens, mais ils se comportent - juste la troisième année, le deuxième trimestre !

Je suis Renarde. Je sais cela. Et mon mari le sait. Parfois, il essaie de m'éteindre avec la télécommande du téléviseur, parfois il ne fait tout simplement pas attention à moi. Mais je sais une chose: il me pardonne tout. Parce que… Parce qu'une fois par semaine nous allons rendre visite à ses parents de l'autre côté de la ville. Et peu importe comment notre bateau familial a jeté dans cette mer déchaînée de la vie, peu importe comment je sifflais à mon mari, avant… Je roule dans l'appartement de ma belle-mère dans une petite masse blanche et pelucheuse.

D'abord, sa relation avec son propre fils. Dès son plus jeune âge, elle lui a appris qu'une femme n'est pas un robot culinaire, lave-vaisselle, lave-linge et balayeuse réunis. Faire le petit déjeuner n'est pas humiliant. Repasser son propre pantalon n'est pas le comble de l'héroïsme. Et l'épouse ne devrait en aucun cas ressembler à un androïde avec des sacs à cordes dans les mains, des enfants morveux sur le côté et avec une chimie éternelle brûlée sur la tête. Une belle femme bien soignée est le principal mérite d'un mari. Il faut simplement lutter pour cela pour tout homme qui se respecte. Deuxièmement, sa relation avec sa propre famille et son foyer. Toutes mes tentatives de suivre un régime pendant une semaine ou deux, comme des vagues timides s'écrasant contre le flanc d'un navire appelé « Oh, alors j'ai concocté quelque chose à manger ». Une ambulance parvient à déverser sur la table des cornichons, des viandes fumées, des conserves, des marinades, des petits pains, des levains, des tartes, des gâteaux au fromage, des gâteaux, des bonbons et même du vin, le tout de sa propre production. Quand arrive-t-elle à faire tout ça ? Oh, quelle année je n'ai pas pu résoudre ce mystère. Le téléphone de leur maison ne sonne presque jamais. J'ai besoin d'emprunter de l'argent, d'emprunter une recette de gâteau, d'obtenir des conseils professionnels d'un psychologue de la vie - ma belle-mère travaille plus vite que le 911.

Son appartement ressemble à une illustration pour l'article "Que peut-on faire avec une maison avec un petit revenu, mais avec une bonne imagination". Un seul palmier, qui pousse en elle depuis plus de 25 ans, en vaut la peine ! C'est vraiment un spectacle spectaculaire. Et la troisième et la plus importante chose. Son attitude envers moi. Chez elle, je n'ai pas le droit: faire la vaisselle (il manquait encore quelque chose), lire les journaux bolcheviques au dîner (à l'instar du professeur Preobrazhensky, elle pense que cela nuit à la digestion), manger moins plus de 10 kilogrammes (oh, tu n'aimes probablement pas ça), lève-toi avant elle (fille, ces méchants chiens ont-ils gêné le sommeil dans la cour?) Et ainsi de suite, et ainsi de suite, et ainsi de suite … des fleurs (selon la légende, seules les fleurs volées sont bien acceptées), du pain coupé pour le dîner (et tout le reste est déjà prêt).

J'aimerais vraiment être une telle belle-mère. Bon, pour l'instant… Bye, je passe des heures à parler à ma seconde mère des mérites de son propre fils. Et j'ai peur que pendant notre absence de nos parents, Dieu nous en préserve, il ne perde pas de poids. J'aide sa fille (c'est-à-dire la sœur de son mari) à se préparer aux examens. J'imprime pour elle différentes recettes, glanées, spécialement pour une telle occasion, sur le World Wide Web. Je demande à mon beau-père si les tomates sont mûres à la datcha (elle sait que je n'y comprends rien, mais elle est quand même contente). Et je m'inquiète même pour la santé de leur chatte toujours enceinte, avec qui nous avons développé une relation plutôt tendue, dès ma toute première apparition dans cet appartement.

Chère maman Galya! Vous êtes en effet la belle-mère la plus gentille, merveilleuse et merveilleuse du monde ! En remerciement pour votre intelligence, votre chaleur et votre sagesse féminine, je m'engage à ne pas harceler votre fils pendant toute notre vie conjugale ultérieure..! A demain matin !