Le bonheur des femmes : tentative n°2

2024 Auteur: James Gerald | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 14:07

Selon les statistiques, 8 couples mariés sur 10 se séparent à l'initiative de la moitié la plus faible. Causer? C'est banal: au cours du siècle dernier, les femmes sont devenues beaucoup plus critiques à l'égard de la qualité du mariage. Elles ont besoin de plus des relations familiales, et elles ne sont plus prêtes à supporter les vices masculins. Pas étonnant que les trois premières places dans les tableaux des motifs de divorce soient occupées par le "caractère discordant", l'alcoolisme masculin et l'adultère. "J'ai enduré, et vous endurez" - cette devise, transmise de génération en génération de mère en fille, n'est plus à la mode. Il est plus facile pour une femme de divorcer et d'essayer de reconstruire sa vie. D'ailleurs, si l'on en croit toutes les mêmes statistiques, plus l'âge du divorcé est jeune, plus il lui est facile de se remarier. Les femmes elles-mêmes le comprennent intuitivement, c'est pourquoi elles choisissent de plus en plus le divorce comme une forme de clarification des relations familiales. Le mariage a cessé d'être une forteresse. C'est devenu une compétition sportive avec de multiples approches de la "coquille". La première tentative a échoué - rien, il y en a au moins un de plus en stock …

Oui, toute ou presque toute femme qui a vécu un divorce, quelles qu'en soient les raisons, veut croire qu'elle peut redevenir heureuse dans sa vie personnelle. "Mais pour une raison quelconque, tout le monde ne réussit pas", dites-vous. C'est vrai que devenir un vrai "phénix" n'est pas facile. Trop souvent, les femmes posent des pièges mentaux dans lesquels elles tombent elles-mêmes.

Piège n°1: "Personne ne sera aussi bon que mon ex."

Il n'y a pas de gens parfaits. Votre merveilleux mari vous a quitté pour un autre, n'est-ce pas une preuve suffisante de son imperfection ? Vous n'avez pas trouvé de langage commun avec lui, et vous avez rompu - n'est-ce pas la preuve qu'il ne vous convient pas ? A quoi sert un intellectuel qui parle beaucoup et joliment, mais ne peut pas exprimer sincèrement ses sentiments ? À quoi sert un merveilleux partenaire sexuel s'il est si passionné par le processus qu'il ne remarque même pas dans le lit de qui il fait des miracles ? Ou avez-vous déjà oublié qu'en plus de ses qualités « idéales », il avait aussi celles à cause desquelles vous vous êtes séparé ?

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L'idéalisation de l'ex-mari est un piège typique d'une femme divorcée, si le divorce n'a pas eu lieu à son initiative ou si elle était « coupable » de rompre la relation. Le mal est nivelé, et la mémoire n'entraîne utilement que des souvenirs agréables d'une vie de famille heureuse. Cela rappelle les gémissements des immigrés dans leur lointaine patrie, d'où ils ont fui à la recherche d'une vie meilleure. Pour les écouter, il n'y a pas de meilleur endroit au monde que la Patrie. Mais invitez-les à y aller en excursion, et après une journée de séjour là-bas, ils se souviendront pourquoi, en fait, ils sont devenus des immigrés.

Que devrais tu faire? Si vous avez tendance à idéaliser votre ex, rappelez-vous que vous avez divorcé non pas à cause de quelques-unes de ses merveilleuses qualités, mais à cause de tout le monde. Pour avancer, vous devez abandonner votre passé. L'idéalité n'est pas quelque chose à rechercher chez un partenaire. Chaque personne est belle avec son individualité. Laissez votre nouveau partenaire être différent et n'essayez pas de chercher quelqu'un comme l'homme dont vous avez divorcé.

Je ne peux pas oublier mon ex-mari pendant trois ans

Il y a trois ans, j'ai divorcé de mon mari. Il était issu d'une famille orientale. En règle générale, dans ces familles, la femme reste à la maison après le mariage et le mari s'occupe d'elle. Je suis resté à la maison pendant plus de trois ans et mon mode de vie a radicalement changé. Étant toujours une fille brillante, indépendante et sûre d'elle, j'avais l'habitude de mener une vie active (travail, amis, fêtes), et après le mariage, je suis devenue une femme en surpoids, grosse, notoire et peu sûre d'elle. Je veux commencer ma vie d'une nouvelle feuille et trouver à nouveau une personne avec qui je serai heureux. Mais tout le problème, c'est que je pense constamment à lui, à mon mari. A propos d'une personne de mon passé. Je ne peux généralement pas oublier mon passé de quelque façon que ce soit. Je me sentais très bien avec lui, je l'aimais vraiment et, il me semblait, il m'aimait aussi, mais quelque chose s'est mal passé et il a proposé de se séparer. Pour moi, c'était comme un coup de tonnerre. Et maintenant, je ne sais pas: dois-je continuer à l'aimer (j'ai essayé de commencer des relations avec d'autres gars, mais il s'est avéré qu'au lit, il était bien meilleur que les autres) ou est-ce qu'il me semble que je l'aime ? Ou y a-t-il une option que nous soyons à nouveau ensemble un jour ? (Elena, 29 ans)

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Piège n°2: "Je ne veux m'adapter à personne d'autre."

Oh oui. Vous n'êtes plus une jeune fille pour qui le but principal de la vie est de se marier, et tout le reste ne semble pas si essentiel. Vous comprenez déjà à quel point l'idée de rééduquer un homme après un mariage est utopique. Vous savez que vous devez le prendre tel qu'il est et ne pas espérer pouvoir le refaire en épouse légale. Vous savez parfaitement comment de telles tentatives pour briser votre partenaire se terminent: querelles, nerfs gâchés, perte de temps et divorce. Mais l'expérience d'un mariage raté vous a appris plus que cela. Vous-même avez grandi, avez décidé de vos préférences et n'êtes plus très sûr de pouvoir tolérer un autre adulte avec ses propres "cafards" à côté de vous. Et se plier sous elle n'est pas un trop grand honneur, étant donné que le mari n'est pas une valeur constante ? "Pour s'adapter à tout le monde - pour se perdre", pensez-vous et vous privez d'une chance pour une nouvelle relation sérieuse.

Si deux adultes ressentent le désir d'être ensemble, ils doivent apprendre l'art de la coexistence.

Que faire? Comprenez que la vie de couple est faite de compromis. Vous ne pouvez exiger d'un autre qu'il compromette ses principes et ses habitudes, si vous n'êtes pas prêt à céder aux vôtres. Si deux adultes ressentent le désir d'être ensemble, ils doivent apprendre l'art de la coexistence. C'est banal, mais vrai: le mariage est un travail, quotidien et pénible. Chez les jeunes, peu de gens comprennent que dans une famille aimante, il faut travailler non pas pour forcer un partenaire à changer ses habitudes, mais pour apprendre à l'accepter tel qu'il est. Lorsque le désir de compréhension et d'acceptation est réciproque, une synergie naît dans un couple. Si ce n'est pas le cas, l'homme et la femme deviennent antagonistes, ce qui entraîne inévitablement une rupture.

Une femme forte est-elle condamnée à être seule ?

J'ai 26 ans, il semblerait que tout va bien: travail, voiture, indépendance totale, tout s'arrange. Mais avec ma vie personnelle… le vide. Oui, il y avait de l'amour, était marié (il y a plus de trois ans), a vécu un an, séparé après avoir perdu mon enfant (il s'est avéré que je n'étais plus nécessaire). Après le divorce, elle a beaucoup travaillé, s'est longtemps inquiétée et n'a pas pu accepter la perte du bébé, elle a commencé à s'apitoyer sur son sort, à aimer et a essayé de se prouver que je pouvais tout faire. En conséquence, elle a reçu une liberté et une indépendance complètes, un caractère fort et tempéré. Aujourd'hui, j'ai tout ce que je voulais accomplir autrefois, le seul problème est que sur mon chemin il y a des hommes faibles qui veulent résoudre leurs problèmes à mes dépens, ou juste une relation sans engagement. Vous ne savez pas quoi faire ? J'ai rencontré un homme - assez digne, mais il n'est pas prêt à m'accepter comme ça, car, selon lui, je vis déjà bien, je n'ai pas besoin d'un homme, car je peux tout faire moi-même, que j'ai l'habitude de vivre pour moi et je peux à peine fonder une famille, dans laquelle il y a tant de problèmes et de soucis. J'ai pensé à aller voir un psychologue, parce que je me suis fait ainsi quand je traversais mes ennuis, quand j'ai réalisé que le monde est cruel et injuste, et maintenant je veux comprendre s'il vaut la peine de changer moi-même ou, peut-être, rencontrer encore une personne qui m'aimera comme ça? Certes, il est difficile de croire qu'il existe encore des hommes qui ont besoin de femmes fortes, intelligentes et indépendantes. Mais je veux vraiment être faible dans les bras d'un vrai homme qui prendra au moins une partie de mes soucis sur lui. Je suis tellement fatigué de tout faire moi-même. (Inna, 26 ans)

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Piège n°3: « Pourquoi devrais-je me marier ? Je vais bien avec toi de toute façon»

Pensez-vous sincèrement que vous ne voulez pas de relations plus formelles, parce que vous avez déjà été « là » et que vous savez qu'elles n'ont rien d'intéressant ? Mais, très probablement, ce n'est pas pour vous "à l'aise et sans autre cachet", mais pour votre "moi" intérieur, il est effrayant d'entendre à nouveau un jour "Nous devons divorcer". Et vous vous défendez instinctivement contre les conséquences possibles du mariage: ce qui n'existe pas ne peut pas être détruit.

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Cependant, votre partenaire peut avoir une opinion différente à ce sujet. Surtout si pour lui, contrairement à vous, c'est la première relation sérieuse et il n'admet même pas que ce ne sera peut-être pas pour toujours. Oui, imaginez, il n'y a pas que les filles qui veulent se marier au moins une fois dans leur vie. Nierez-vous cela à votre bien-aimé sur la base du fait que vous êtes déjà à l'aise avec lui ? Essayez ensuite de vous mettre à sa place et d'entendre de la part de votre proche, que vous aimeriez épouser, les mots: « Je ne veux pas vous épouser, ça me va. Agréablement? Avez-vous le sentiment que vous êtes perçu comme quelque chose de temporaire, une sorte de poste de sauvegarde ou de mise en scène, alors qu'il n'y a pas de meilleure option ? Combien de temps resteriez-vous avec un homme qui obstinément ne veut pas vous épouser si vous aviez besoin d'une famille et d'enfants communs ? Comment vous sentiriez-vous si vous receviez un autre refus à votre question sur le mariage ?

Il est parfois difficile pour une femme divorcée de décider de se remarier de peur que cela ne complique une nouvelle relation, et peut-être même devienne le premier pas vers le divorce. En fait, selon les statistiques, les seconds mariages s'avèrent souvent être d'un ordre de grandeur plus fort et plus silencieux que le premier, car les gens font la "deuxième tentative" déjà à l'âge adulte, ayant une expérience des relations familiales et tirant certaines conclusions. Ceux qui décident de se remarier sont moralement prêts aux compromis et savent bien ce qui les attend « de l'autre côté de l'état civil ».

Donc, si vous aimez cet homme et pensez qu'il est fait pour vous, ne compliquez pas votre relation en rejetant injustement son offre sincère de fonder une famille avec vous.

Comment tout garder tel quel ?

Je suis marié depuis 8 ans. Pendant nos études à l'université, nous vivions avec mes parents. Mon mari travaillait. Après l'obtention de mon diplôme, j'ai trouvé un bon travail et nous avons quitté mes parents. Après un certain temps, le mari a commencé à se comporter comme un seigneur féodal inachevé: il ne faisait absolument rien autour de la maison (sauf qu'il apportait de la nourriture du marché). En même temps, j'étais chargé de l'obligation de travailler à temps plein, de tirer complètement la maison sur moi-même, de satisfaire tous ses caprices masculins. Et le pire de tout, toute sa négativité émotionnelle et son irritation se déversaient constamment sur moi, que cela soit lié d'une manière ou d'une autre à moi ou à son travail, sa voiture, ses amis, etc. J'étais à blâmer pour tous ses échecs ou sa mauvaise humeur. Avec beaucoup de difficulté, elle a divorcé. Il ne voulait vraiment pas ça. Un an et demi plus tard, elle a rencontré un homme. A commencé à se rencontrer. Pendant longtemps (environ huit mois), nous n'avons pas eu de relations sexuelles. Et quand cela s'est produit, il a proposé de l'épouser. Mais la seule pensée que je puisse redevenir un domestique dans la maison, un « trou d'évacuation » pour les émotions négatives, me terrifie. Nous sommes ensemble depuis trois ans maintenant, mais nous vivons chacun sous notre propre toit. Je me sens à l'aise et bien vivre séparément et le rencontre plusieurs fois par semaine. Pour nous, chaque rencontre est une célébration du corps et de l'esprit. Nous partageons nos joies et nos peines. Il veut vraiment faire de notre union une famille, et la seule pensée du quotidien commun me plonge dans le découragement. Mais comment garder tout tel quel, sans préjudice des deux ? (Marina, 37 ans)

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Piège n°4: « L'amour n'existe pas. Il faut se contenter de ce que l'on a"

Ayant vécu l'amertume du divorce, vous cessez d'espérer rencontrer un jour une personne qui vous prouvera que vos conclusions sont fausses.

Après le divorce, vous ressemblez à un enfant à qui la terrible vérité a été révélée: le Père Noël n'existe pas. Il ne reçoit pas de lettres d'enfants et ne réalise pas leurs vœux du Nouvel An. Il ne fait pas de cadeaux. Et les cadeaux ne sont pas toujours exactement ceux que j'espérais. La foi de la jeunesse en l'amour s'apparente à la foi de l'enfance envers le Père Noël. Et de la même manière, ça fait mal d'être déçu de ce qui, selon le plan, aurait dû durer éternellement. Et alors vous vous dites: il n'y a pas d'amour, il n'y a que le désir sexuel, le respect mutuel, l'affection, l'habitude et bien plus encore qui aident les hommes et les femmes à supporter la présence l'un de l'autre assez longtemps. Par conséquent, après avoir vécu l'amertume du divorce, avoir compris la vraie valeur d'un serment d'amour éternel, vous cessez d'espérer qu'un jour vous rencontrerez une personne qui vous prouvera l'erreur de vos conclusions. Maintenant, vous ne croyez plus que vous pouvez tomber amoureux et devenir aimé par quelqu'un. Et tu n'attrapes plus une grue, acceptant la première mésange plus ou moins convenable…

21 ans avec un mari mal-aimé…

Et si mon mari aime, mais pas moi ? Nous vivons avec mon mari depuis 21 ans. Certes, le mariage a été enregistré deux fois, c'est-à-dire nous avons déjà divorcé une fois. Probablement, elle s'est mariée à l'origine non pas par amour, mais à cause de la grossesse. Mais ensuite mon mari est devenu jaloux, une fois qu'il a levé la main contre moi. Elle a immédiatement demandé le divorce. Ils ont divorcé immédiatement, mais nous nous sommes séparés 5 ans plus tard. Je suis allé chez ma mère, mais j'ai survécu pendant trois mois. Il semblait que j'étais si seul que personne n'avait besoin de moi. J'ai appelé mon mari, il est revenu, une fille est née, la différence entre les enfants est de 13 ans. Mariage enregistré à nouveau. 8 ans ont passé. Chaque jour est un tourment. Il m'agace avec tout le monde. Ne mange pas comme ça, ne parle pas à un enfant comme ça. Tout le monde autour de nous dit que nous sommes des personnes très différentes, et il n'est pas clair comment nous sommes ensemble. Il est très impoli. Pendant ce temps, je me suis fait une carrière, je travaille comme chef comptable, je communique avec beaucoup, mais même dans les fêtes générales, tout le monde me regarde avec des yeux de pitié. J'ai essayé de lui inventer un conte de fées disant que j'étais très malade, qu'en tant que femme je ne m'intéressais pas aux hommes, je ne voulais pas de relation proche, mais il était d'accord avec tout, même qu'il coucherait avec moi une fois un mois. Je crie, il se calme. Mais il n'y a plus de patience. J'ai peur du divorce, car ils ont dit que selon la loi, tout serait divisé en deux. Mais le principal revenu est le mien. J'ai acheté des appartements pour enfants, un garage, une voiture, etc. S'ils lui en donnent la moitié, que restera-t-il pour les enfants ? Comment être? Que faire? J'ai essayé de le trouver sur le côté, mais c'est tellement épuisant. Peur d'être reconnu. Si j'étais libre, et alors… En général, une impasse. Dis moi quoi faire? (Nikolina, 43 ans)

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