Je n'aime pas cuisiner. Et alors?

2024 Auteur: James Gerald | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 14:07

Je ne suis pas féministe. J'aime les hommes. Je suis prêt à leur obéir sans me plaindre, sur la base de leur propre argument simple qu'ils sont des hommes et décident eux-mêmes de ce qui est le mieux. Je suis capable d'être un gilet pour les larmes des hommes avares, un générateur d'énergie, un minou affectueux et sans le moindre effort regarder fidèlement dans les yeux sans le moindre effort. Je peux même abandonner une carrière si mon bonheur familial l'exige. En général, je pourrais revendiquer le titre de l'épouse idéale de tous les temps et de tous les peuples, sinon pour un "mais". Je déteste cuisiner. Je n'aime pas du tout.

Je réserve tout de suite: « Je n'aime pas ça » ne veut pas dire que je ne sais pas comment. Je peux, et pas mal de plats. Premièrement, ma mère a été une cuisinière très inventive toute sa vie, et deuxièmement, ma sœur étudie au lycée culinaire. Eh bien, et troisièmement, les deux m'inspirent méthodiquement qu'une femme normale est obligée de cuisiner. Et pas des sandwichs avec des garnitures différentes, mais du porridge, de la soupe, de la viande, du poisson, du chou cuit, des pommes de terre sautées, des crêpes, des tartes, des rouleaux de chou, des salades … et de la compote. Et chaque jour. Trois fois par jour. Et à chaque fois - un nouveau. Et ainsi toute ma vie. Jusqu'à ce que la mort nous sépare du fourneau.

La cuisine est devenue une pierre d'achoppement pour moi. Quand je me suis imaginé la vie de famille, une image terrible s'est présentée à mes yeux: le matin, je fais frire des œufs dans la cuisine, puis je fais la vaisselle. Le soir, je rentre du travail en courant, épluche les pommes de terre à la hâte, fais flamber le poulet, coupe les carottes et prépare le dîner. Ensuite, je fais la vaisselle. Ensuite, jusqu'à trois heures du matin, je prépare le dîner trois jours à l'avance, afin de pouvoir dormir au moins demain. Ensuite, je fais la vaisselle. Mais ce sont encore des fleurs. Et si ses parents venaient lui rendre visite pour le déjeuner du dimanche ? Il faudra leur prouver que le fils a choisi pour eux la bru la plus digne. Et si, Dieu nous en préserve, une entreprise se réunit ou un nouvel an arrive, je devrai me transformer en hôtesse hospitalière et réinventer quelque chose de spécial au fourneau ? Et puis laver toute la horde de vaisselle. Et quand l'enfant apparaîtra, il mangera aussi, et tous les jours. Et si vous considérez que j'ai toujours voulu trois enfants… Non, arrête, je vais devenir folle !

Vraiment, le chemin vers le cœur d'un homme passe par son estomac ! En lisant des magazines féminins, je tombe constamment sur des recettes de différents mets. Des actrices célèbres disent à l'unanimité: "Je connais de tels secrets de la cuisine familiale que mes hommes ne pourraient pas vivre sans mes plats et sans moi." Ou encore plus catégorique: « Une femme ne part pas du lit, mais de la cuisine.

Je n'aime pas cuisiner ! Quelqu'un n'aime pas chanter ou danser, mais je n'aime pas cuisiner. En même temps, je n'éprouve pas de dégoût pour le ménage, bien au contraire: apporter propreté et éclat dans la maison est une occupation pour laquelle je ne rechigne pas à passer un jour de congé. Et si, pendant le nettoyage, vous vous habillez avec quelque chose de minimal et sous cette forme, conduisez avec un chiffon sur le sol ou essuyez la poussière des étagères supérieures - votre bien-aimé aimera aussi beaucoup nettoyer. C'est vrai que ça va traîner un peu.

En général, je peux tout faire. Mais pour cuisiner - merci. Une affiche publicitaire avec Andriana Sklenarikova a répandu comme un baume sur mon âme tourmentée. Le top modèle aux longues jambes record a montré son buste, bombé de manière séduisante dans un Wonderbra, et sous toute cette splendeur se trouvait la légende: "Je ne peux pas cuisiner. Mais qu'est-ce que ça fait?" En effet, un homme pense-t-il à une cuisine commune, en regardant les formes d'Andriana ? Maintenant, si seulement une telle déclaration jouait dans la vraie vie ! Et si vous enfilez ma troisième taille déjà luxueuse dans le même Wonderbra…

Vous souvenez-vous de l'anecdote barbu d'un couple d'étudiants qui ne mangeait que de l'amour ? Un jour, le mari est rentré à la maison, et la femme s'est assise avec un cul nu sur le radiateur et a roucoulé: "Je réchauffe le dîner, mon cher." Cependant, sur un sexe aussi, vous ne durerez pas longtemps. D'ailleurs, si cette dernière est particulièrement réussie, l'appétit apparaît carrément de loup. Un problème urgent, donc ?

Je pense que mon travail à la télévision a joué un rôle important dans la formation de mon aversion pour la cuisine. Le matin je m'entendais avec du thé, l'après-midi je mangeais quelque chose au buffet, pendant la pause entre les tournages, ou - pour être honnête - je rongeais des biscuits et du café aux buffets, et le soir je n'avais que la force de tomber mort sur le lit sans rincer le maquillage. Mais j'ai aimé le travail. Des collègues qui existent avec moi sur le même mode ont plaisanté sombrement en disant que la gastrite est une maladie professionnelle des journalistes et qu'en moyenne notre frère vit jusqu'à 38 ans - y compris à cause de cette même gastrite. De plus, je suis une personne plutôt sans prétention et je peux facilement manger des sandwichs, des flocons d'avoine et toutes sortes de produits semi-finis. Et quand je veux de la nourriture maison, alors je mets un tablier et je construis quelque chose de sérieux. Mais fais-le tous les jours…

Comment être? J'ai entendu parler d'une fille qui immédiatement après le mariage (intelligente, pas la veille) a annoncé au jeune marié qu'elle ne pouvait pas et n'allait pas pouvoir: laver, repasser, laver, nettoyer, balayer et cuisiner. Le mari amoureux mangeait courageusement dans les cafés et les cantines pendant sa semaine de miel. La deuxième semaine, il a cuisiné lui-même, ce qu'il a pu. Au début du troisième, il s'est rebellé et a demandé un dîner normal à sa femme. Elle, en réponse, l'a traité de despote, prête à l'enchaîner à la cuisinière, au réfrigérateur et à l'évier dans ses meilleures années, lui a rappelé son avertissement, a délicatement menacé de divorcer et s'est enfermée dans la chambre avec des larmes. Le lendemain, le malheureux mari a frappé à sa porte avec un bouquet de roses et a promis de ne pas commencer à parler de nourriture à l'avenir. Depuis, leur mari cuisine dans leur famille. Elle-même n'a commencé à s'intéresser au processus de cuisson que lorsqu'un four à micro-ondes, une cuisinière ultramoderne et un arsenal de robots culinaires et d'ustensiles en téflon sont apparus dans la maison. Comme vous pouvez le voir, dans son cas, tout s'est très bien passé. Peut-être qu'elle le voulait depuis le tout début ?

Et si vous détestez vraiment laver le linoléum, épousseter, promener le chien ou cuisiner ?

Il y a trois options:

1. Engagez une femme de ménage.
2. Équipez votre maison d'appareils électroménagers surpuissants qui, selon les publicités, « font du ménage un plaisir ». Et n'oubliez pas les détergents.
3. Partagez les responsabilités avec votre mari. Par exemple: « Sur vous - essuyez quotidiennement le couloir et la cuisine avec un chiffon humide, sur moi - pour mettre les choses en ordre dans la salle de bain et dans les toilettes. Vous - la vaisselle, moi - les tapis. Vous - pour préparer le dîner aujourd'hui, je - demain." Ce sera donc juste. Il ne reste plus qu'à en convaincre l'homme. Après tout, l'entretien ménager n'est pas la prérogative exclusive de l'épouse, mais une affaire aussi courante que de reconstituer un compte familial ou d'élever un enfant. Et, d'ailleurs, les vrais chefs masculins de l'Est (wah !) sont sûrs qu'il ne faut pas du tout laisser une femme aux fourneaux: c'est un travail trop important.

Quant à moi, si mon bien-aimé et moi atteignons l'autel, je lui proposerai de prendre en charge la cuisine. Heureusement pour moi, maintenant lui seul cuisine.