Comment ne pas avoir l'air stupide sans cadeau

2024 Auteur: James Gerald | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 14:07

-

Ainsi, l'une des vacances les plus étranges arrive. Journée internationale de la femme. Journée de la femme… Hmmm, si vous réfléchissez au sens, vous pouvez aussi rire… Mais non. De plus, vous, une femme, ne comprendrez pas notre rire et, très probablement, ferez la moue, qui ne sera époustouflée qu'après un cadeau magnifique. Mais personne ne garantit que le cadeau se révélera tel. Pour de nombreuses raisons, votre bien-aimé(e) peut ne pas être au courant de ce que vous souhaitez recevoir en cadeau… Si votre principe d'"Attention principale" n'est pas votre truc, alors attendez une seconde pour vous faire un bisou sur la joue puis oubliez le calendrier du jour rouge.

Si vous voulez recevoir un cadeau après tout, et pas seulement de l'attention, alors vous et moi serons maintenant rusés. Et que mes frères d'étage me pardonnent. Le Tout-Puissant voit que je fais tout pour augmenter les émotions positives entre personnes aimantes. Sélectionnez des extraits de cet article et envoyez votre bien-aimé par e-mail, dans les cas extrêmes, juste par courrier à partir d'une adresse laissée au nom du "Big Friend". Vous pouvez ajouter quelque chose à ce qui suit, tant qu'il ne devine pas.

Alors, qu'est-ce qu'une femme ne devrait pas donner et pourquoi ?

N'oubliez pas que, peu importe le prix ou le prix du savon, du gel douche, etc., vous ne devriez pas en donner, car la dame de votre cœur pensera tout d'abord que vous lui laissez entendre qu'elle devrait se laver plus souvent. De plus, il vaut mieux ne pas jouer avec les cosmétiques, car les femmes sont des créatures étranges et peuvent utiliser du savon à lessive pour maintenir un bon teint, méprisant les produits coûteux des prestigieuses sociétés de cosmétiques.

Il est déconseillé de faire don d'appareils électroménagers. Tout simplement parce qu'ils sont tellement obsédés par nous, les hommes, qui les exploitons dans la cuisine. Et puis, vous vous comprenez, elle décidera que vous pensez qu'elle passe peu de temps en cuisine. Les références au fait que vous essayez de faciliter son travail acharné dans la cuisine de cette manière ne sont pas justifiées. Nous sommes toujours le 8 mars, pas le jour de la réception de l'aide humanitaire.

Si vous êtes un parfait romantique et que le 8 mars vous avez eu du mal à obtenir un billet pour le "Lac des cygnes" ou le concert de Natasha Koroleva, ne pensez même pas à l'inviter. Vous avez besoin de quelque chose que vous pouvez toucher, froisser, essayer sur une dent. Les billets d'opéra peuvent être un fardeau. Ne le jetez pas maintenant !

Si vous avez de grandes difficultés à choisir un cadeau, offrez-le avec de l'argent. Mais en même temps pas avec les mots: "Chérie, prends un morceau dans ton portefeuille, achète-toi quelque chose pour les vacances." Cela ne fonctionnera pas. Vous achetez une enveloppe rose, y mettez un billet de 100 dollars (plus est possible) et avec les mots (il vaut mieux apprendre par cœur): "Mon doux soleil bien-aimé, j'ai décidé que seul toi avec ton goût raffiné peux choisir un joli bibelot pour ces modestes sous ! Bonnes vacances, ma douce !"

Et, enfin, quel que soit votre cadeau, vous ne pouvez pas vous passer de fleurs. Et tu ferais mieux d'en acheter une, mais fleur NORMALE. Mais pas le mimosa et le muguet…

Et enfin, ma chère dame, je vais me tourner vers vous: s'il vous donne une tondeuse à gazon, ne vous offusquez pas… Il l'a fait avec amour…