La vie après le divorce: complexes d'une femme divorcée

2024 Auteur: James Gerald | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 14:07

Alors, le voici - le premier jour dans la vie d'une femme divorcée. Vous sortez du lit et réalisez que vous n'avez plus besoin de préparer le petit-déjeuner pour deux, vous n'avez pas besoin de faire la queue aux toilettes et de vous disputer sur les chaînes du matin que vous regarderez autour d'une tasse de café aromatique du matin. Parce que "vous" n'est plus là.

À un moment donné, tout ce qui était habituel pendant les longues années (ou pas) de la vie de famille a cessé d'exister. Maintenant, vous ressemblez à une fourmi, perdue du chemin le long duquel vous avez transporté des brindilles jusqu'à la fourmilière toute votre vie de "fourmi". La vie est restée, mais où est la route sur laquelle aller maintenant ? Et le plus important - où ? Stupeur…

Si la séparation est une petite mort, alors un divorce pour une certaine catégorie de femmes peut devenir un coma profond et persistant. Pourquoi tant de femmes se rétablissent-elles longtemps après un mariage raté ? Cela est dû aux complexes qu'ils reçoivent en prime au certificat de divorce.

Bien sûr, nous tous, même les meilleurs d'entre nous, sommes des ensembles ambulants de divers complexes, dont la plupart ont été acquis dans une enfance lointaine, auprès de mamans et de papas, de grands-parents, de passants, de premiers enseignants et de meilleurs amis d'enfance. Ce sont eux qui nous empêchent de vivre, devenant une source de difficultés dans la vie de tous les jours, et dans nos carrières, et dans nos vies personnelles. Mais il existe aussi une catégorie spéciale de complexes - nous les gagnons en vivant les uns avec les autres. Plus précisément, le divorce. Ils méritent de s'y attarder plus en détail.

Complexe de victimes

"Comment aurait-il pu me faire ça?" - une question logique, mais totalement improductive. Si votre mari a triché, est allé chez un autre, chez un autre, ou est simplement parti en disant qu'il était fatigué de tout et qu'il ne veut vivre que pour lui-même, - lui poser une question sur la façon dont lui, un scélérat, a généralement osé vous traiter comme ça, c'est une mauvaise idée…

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Premièrement, il n'y a pas de réponse. L'incompréhensible "ça arrive dans la vie" ne vous conviendra pas, et personne d'autre ne le suggérera. Car … "donc" arrive vraiment. Vous n'êtes pas le premier, vous n'êtes pas le dernier. Il est important de comprendre que la vie ne s'est pas arrêtée là. Toi et la "femme sans-abri" ne vivez pas sur une île déserte, et votre mari n'est pas le seul homme sur ce sou perdu de l'Univers.

Deuxièmement, la question « pourquoi m'a-t-il trahi ? » lui-même est viral. L'ayant demandé, il est déjà difficile de s'arrêter. Vous vous « figez » littéralement, vous souvenant de « toutes les bonnes choses » que vous avez faites pour votre ex, l'accusant d'ingratitude, vous perdez, vous perdez, vous perdez un temps inestimable qui pourrait être consacré à votre profit. Mais au lieu de cela, vous jouez parfaitement la victime de l'égoïsme masculin, de l'infidélité, de l'insouciance. Avez-vous une chance d'être à nouveau heureux? Bien sûr. Mais seulement après avoir terminé ce jeu de moutons pauvres et malheureux. Les moutons, tu sais, ne volent pas.

Pourquoi mon mari n'a-t-il pas besoin de moi ?

Elle est mariée depuis 5 ans et a un fils. Et puis un jour mon mari a dit: ennuyeux, inintéressant, je ne veux plus vivre comme ça, je ne veux plus être avec toi, et en général j'en aime l'autre. Eh bien, bien sûr, je n'ai pas vécu depuis six mois maintenant, il sort avec un autre, nous sommes des inconnus, il veut divorcer. J'ai beaucoup changé d'avis, que ce n'était pas le cas, et j'ai écouté beaucoup de conseils, j'ai parlé à un psychologue, et toutes ces pensées me tourmentent terriblement et mangent de l'intérieur. Je me suis consacré tout entier à la famille, j'ai pris soin, tout le meilleur, toute la force, si seulement il était bon, et le problème est qu'il ne se plaignait pas, il se taisait dans un chiffon, il n'est pas très personne bavarde du tout. S'il disait qu'il n'était pas satisfait de quelque chose, nous serions capables de changer, et une fois dit "Je ne veux pas" - et tout, et notre famille "Je ne veux pas", bombardée d'accusations, disent-ils, ne se sentait pas aimé, il n'y avait pas de sexe, enfin, comme d'habitude, même si nous avions tout. Bien sûr, tout le monde conseille de lâcher prise, de pardonner, d'oublier, de vivre et de se réjouir de l'enfant. Intellectuellement, je comprends que c'est nécessaire. Mais pas encore. Tourments de pensée, pourquoi tout s'est-il passé ainsi ? Pourquoi as-tu arrêté d'aimer ? Pourquoi ai-je attendu cinq ans pour exprimer une fois tout ce qui s'était accumulé ? Pourquoi s'est-il permis d'en avoir un autre et n'apprécie pas notre famille ? Pourquoi, quand on s'en soucie, aplanir les conflits, se comporter avec douceur, au final tu t'avères ne servir à personne ? (Iréna, 29 ans)

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Complexe perdant

Votre mari est passé à un autre, pas avare de "compliments" peu flatteurs dans votre adresse au final. Vous êtes offensé, humilié et écrasé par la réalisation de votre imperfection. Vous ne savez pas cuisiner, pesez 5 à 10 kilos de plus que son idéal de beauté, vous avez le nez trop retroussé ou les petits seins ? Vous n'êtes pas amateur de plongée sous-marine ou parlez-vous à peine la seule langue étrangère que vous avez apprise au lycée ? Oui, c'est dur de rivaliser avec des « fées » qui ont tout en place, trois étrangères sur leur CV et un diplôme de saut d'obstacles sur la porte des toilettes. Mais, en toute justice, il faut dire qu'il y a beaucoup moins de "fées" dans la faune qu'il n'y paraît. Et toi aussi, tu aurais pu devenir cette créature fabuleuse pour quelqu'un, si tu n'avais pas mis fin à toi-même. « Qui a besoin de moi comme ça ? » - pensées typiques d'une femme divorcée avec un complexe de perdant. Même si l'ex-mari s'est avéré en même temps assez délicat pour ne pas blâmer l'autre moitié d'imperfections et ne pas blâmer ses épaules fragiles pour un mariage ruiné, une femme au complexe de perdant trouvera toujours une bonne cause pour la tristesse. « Qui a besoin de moi avec un bébé dans ses bras ? » Ou: "Seuls les perdants / méchants / hommes mariés me picorent." Il y a tellement d'options, et le fantasme d'un "divorce" notoire ne connaît aucune frontière. Croyez-vous vraiment qu'il s'agit de votre « mauvais karma » ? Alors qu'est-ce qui empêche de le corriger un peu ? Jusqu'à ce que vous compreniez que votre vie n'est pas régie par quelque "chanceux ou malchanceux" abstrait, mais par vous-même, vous n'aurez aucune chance de renaître. L'inaction, ainsi qu'une imitation lente de l'activité avec un état d'esprit d'échec, est un poids lié à vos pieds et vous empêchant de décoller.

Je suis resté seul avec un tas de complexes

J'ai 29 ans, il en a 33. C'était le meilleur ami. Puis il a avoué son amour. Elle est mariée depuis un an et demi, avant cela, ils ont vécu ensemble pendant 8 ans. J'ai senti que j'avais trouvé une âme sœur, il l'a dit aussi. Pendant ce temps, nous ne nous sommes jamais disputés, cependant, notre relation était similaire à la relation entre un frère et une sœur très proches. Lorsque j'ai soulevé ce sujet, il s'est avéré qu'en y regardant de plus près, je n'étais pas à son goût - plein (164 cm, poids 60 kg). Je dois dire que j'ai toujours été comme ça, je m'occupe de moi: nourriture, sport, mais cela ne fait qu'aider à ne pas prendre de poids - l'hérédité. Puis il a dit que, très probablement, c'était en lui (il est déprimé dans la vie). Et c'est parti. Soit tout va bien, là encore il dira que, dit-on, il est en surpoids, il n'a pas rêvé d'une telle chose. Je veux dire qu'elle n'est pas privée de l'attention des hommes: jolie, toujours soignée, instruite, optimiste. Une fois, je lui ai dit cela, auquel j'ai répondu que je sais juste comment cacher mes défauts de silhouette avec des vêtements. Puis encore des excuses. J'ai réalisé qu'il n'y avait pas de fin à cela et j'ai proposé de vivre séparément. Et elle est partie, heureusement, elle a toujours été financièrement indépendante. Maintenant demandé le divorce. Il a dit qu'il m'aimait beaucoup, mais en tant que femme, je ne m'intéressais pas à lui. Je comprends que j'aurais dû tout arrêter il y a longtemps, mais je l'aimais beaucoup et j'ai même commencé à penser qu'il avait raison et que je n'avais rien à revendiquer, puisque je n'avais pas une apparence idéale. Maintenant, je me retrouve seul avec un tas de complexes. Je pense tout le temps à ce que je n'aimerai pas sans produits cosmétiques et vêtements bien choisis. Que de bonnes qualités humaines ne signifient rien sans un bel emballage, et tout homme devrait pleurer dans un oreiller la nuit si sa petite amie n'est pas un mannequin. Comment vivre? (Alexandre, 29 ans)

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Le complexe vengeur

La vengeance est comme une drogue, avec tous les pièges de la toxicomanie. Il est facile de s'y accrocher et difficile de sauter.

Il vous a amèrement offensé, piétiné votre amour, espéré « ensemble, heureux pour toujours » ou a simplement ruiné le rêve de la fille d'une vie « pas pire que les autres ? » Vous ne l'avez peut-être même jamais aimé, mais qui s'en soucie ?! Vous êtes furieux: comment ose-t-il vous quitter ? Eh bien, rien, tu trouveras un moyen de le faire souffrir comme tu souffres toi-même. Et ici commence le plus "intéressant". Toute votre vie, votre existence est désormais subordonnée à un but supérieur: faire comprendre au premier à quel point il s'est trompé, et regretter ce qu'il a fait. C'est bien si vous n'avez pas encore d'enfants. Avec les enfants, la situation devient complètement dramatique. Une femme avec un complexe vengeur a rarement l'esprit de ne pas impliquer des enfants communs dans sa confrontation avec son mari. Au contraire, ce sont plus souvent eux qui deviennent le principal outil de chantage. La vengeance est comme une drogue, avec tous les pièges de la toxicomanie. Il est facile de s'y accrocher et difficile de sauter. Les actes de vengeance réussis sont des actes d'agression et de retrait presque euphoriques et ratés. Vous allez sûrement empoisonner la vie de votre ex, mais le temps que vous décidiez d'arrêter, que restera-t-il de votre propre vie ?

Je veux qu'il souffre

S'il vous plaît aider avec des conseils. Sinon je vais devenir fou. J'ai été trahie par mon homme bien-aimé. Quand il en avait besoin, j'ai couru pour le sauver. La femme est partie, emmenant les enfants, chez un autre homme. Et ma bien-aimée est venue en courant vers moi en pleurant. Il nous a emmenés mon fils et moi dans un appartement loué et nous a emmenés chez lui. Pendant six mois, j'ai vécu comme dans un conte de fées. Était le plus heureux. J'ai enfin une famille à part entière. Je viens de voler avec bonheur. Je me suis occupé d'eux. Je me suis attaché à son plus jeune fils, qui est venu vers nous. Et voici un coup de tonnerre: « Va-t'en, ma femme revient vers moi. Nous avons, bien sûr, supposé cela, mais il a toujours dit que si elle revenait, il partirait avec moi. Ça fait mal, ça fait mal. J'étais prêt à tout pour lui. Une sorte de vide à l'intérieur. Je vis comme un robot. Dans leur maison, il n'y a nulle part où aller. Je cherche un appartement. Ils attendent que nous partions. Je veux vraiment qu'il se sente mal. De pleurer et de se mordre les coudes. Penser et se souvenir de moi à chaque minute. Après tout, il a dit qu'il aimait. Aime beaucoup. Et maintenant je suis dans un tel état que je suis même prêt à faire quelque chose de mal. Allez voir une diseuse de bonne aventure et faites quelque chose pour le faire souffrir et devenir fou. C'est, bien sûr, faux, probablement. La colère et le ressentiment parlent maintenant en moi. Mais je veux vraiment qu'il soit blessé. (Marie, 32 ans)

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Crise d'intégrité

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Chaque fille à partir d'un certain âge sait avec certitude qu'au plus près de la puberté, elle doit chercher et trouver son « âme sœur », avec qui elle créera quelque chose d'entier, c'est-à-dire idéalement une famille. Et dans cette attitude apparemment inoffensive, un mal sophistiqué se cache: en devenant adulte, une femme cesse de se sentir comme une personne intégrale. Au lieu de rechercher l'harmonie et l'équilibre en elle-même, elle se lance dans la recherche de sa « moitié », c'est-à-dire un autre, un homme. Pour se sentir complète, elle a besoin d'un mari, d'une famille. Après s'être mariée, elle continue de se comporter comme "la moitié" d'un seul organisme - la famille. Par conséquent, lorsque son mariage s'effondre, elle le perçoit extrêmement douloureusement, comme l'amputation d'une partie importante du corps. N'étant pas autosuffisante, elle vit avec acuité la perte de sa « moitié ». "Vide", "vide", "perdu" - ce sont les mots qui peuvent décrire ce que ressent une telle femme après un divorce. Il est très important pour elle de restaurer son intégrité, et la seule façon qu'elle connaisse de le faire est de trouver un nouveau mari. Elle ne connaît tout simplement pas d'autres options. Plus sa solitude dure longtemps, plus c'est dur pour elle. Elle peut tout donner dans l'espoir qu'au moins un des nombreux hommes l'appréciera et veuille poursuivre la relation. Ou elle se marie par commodité, dans l'espoir qu'"il endurera - il tombera amoureux". On dit souvent d'une telle femme: « Il est écrit sur son front: « Je veux me marier ». Malheureusement, par son comportement, elle se programme pour l'échec. Vous n'avez pas besoin d'un homme nouveau pour vous donner une seconde chance. Vous devez commencer à renaître en restaurant l'intégrité de votre personnalité, en apprenant à vivre en harmonie avec vous-même et en comblant le vide sans l'aide des autres.

Parti la veille des noces d'argent

Quelques jours avant l'anniversaire des noces d'argent, le mari a annoncé son départ. La crise de la relation a mûri depuis longtemps: sa froideur, son indifférence, son absence de toute présence ont tout simplement tué, mais il n'a cessé de répéter qu'il aimait. J'avais pour lui les sentiments les plus sincères, je l'aimais beaucoup, et donc j'ai essayé de justifier son aliénation par des problèmes dans les affaires. Je noterai que pendant de nombreuses années le bien-être financier de la famille était pratiquement assuré par moi seul, puisque son argent aurait été investi dans l'entreprise. Et puis il y a 3 mois, il est parti en disant que les sentiments étaient partis, et il y a quelques jours à peine, j'ai découvert qu'il avait déjà une nouvelle relation, ou peut-être qu'il y en avait même avant son départ. Comment vivre ? Je me sens trahi, utilisé et très malheureux. J'avais tellement confiance en cet homme, mais il a tout négligé: mon amour, ma confiance, mon dévouement. Je ne sais pas où puiser ma force pour ne pas devenir folle, et pourtant il y a toujours un divorce. Des amis disent que mon mari n'a toujours aimé que lui-même et n'a vécu que pour lui-même et que c'est une grande bénédiction qu'il m'ait libérée de sa présence. Et quand l'illumination me vient à l'esprit, je le comprends moi-même, mais je continue de l'aimer et de me tourmenter avec la pensée que je ne serai plus jamais avec lui, et après tout, une fois que nous avons rêvé de mourir avec lui le même jour. Comment retrouver un sens à la vie, comment se débarrasser de la solitude mentale ? (Svetlana, 44 ans)

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