Défendons nos hommes

2024 Auteur: James Gerald | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 14:07

Que de bonnes vacances ! Vous voulez le dépenser sans sortir du lit, y faire diverses choses agréables avec votre bien-aimé, mais Il a son propre point de vue masculin sur cette question.

Le jour tant attendu arrive. Vous avez préparé beaucoup de plats délicieux et différents, mis la table de fête et, en prévision d'une soirée magique, vous avez mis de l'ordre. Et te voilà allongée à côté de Lui dans tes sous-vêtements les plus élégants, caressant tes puissants biceps d'une main impatiente, mordant doucement ses lèvres… la moindre attention. C'est dommage.

Vous souvenez-vous comment tout a commencé ? Il s'est jeté sur vous comme un animal sauvage dès que vous avez franchi le seuil de son appartement. Il était prêt à vous donner le clair de lune, une chanson de rossignol et d'autres ordures inutiles. Il était prêt à donner sa vie juste pour t'embrasser dans une oreille parfumée. Et maintenant? Votre homme est allongé à côté d'une femme languissante de désir, mordille et, retenant son souffle, assiste à un concert festif avec la participation de Vakhtang Kikabidze, Valery Meladze et Soso Pavliashvili. Et après le concert, ils montreront un autre "Blue Light", puis Il, déclarant qu'il est fatigué, vous souhaitera "Bonne nuit", tournez-vous de l'autre côté et endormez-vous paisiblement. Il s'avère donc qu'au lieu d'une soirée d'amour, vous recevrez plusieurs heures désagréables d'anxiété, de perplexité et de souffrance. Et tout ça à cause de quoi ? À cause d'une vilaine boîte bourrée de fils, de contacts, de circuits et d'ampoules.

Si une telle nuisance s'est produite dans votre vie, vous devez agir de toute urgence. Vous pouvez, bien sûr, le forcer à l'intimité en le menaçant avec un couteau de table émoussé. Vous pouvez, en lançant avec précision un outil improvisé, briser en miettes l'écran bleu scintillant détesté. Enfin, vous pouvez nourrir votre personne capricieuse exclusivement avec de la crème sure, du lait concentré et du céleri-rave, en ajoutant périodiquement une pilule de Viagra à ce régime riche, mais, malheureusement, ce n'est pas une panacée. Votre proche ne tiendra pas longtemps avec un tel régime.

Une femme intelligente (et vous êtes, bien sûr, une femme intelligente) cherchera la raison en elle-même. Par conséquent, si vous voulez passer vos vacances joyeusement, agréablement et avec un maximum d'avantages pour vous-même, commencez à les préparer à l'avance. Tout d'abord, vous devez économiser de l'argent. Dès que vous devenez l'heureux propriétaire de la somme précieuse, vous devez décider d'une étape difficile: dépenser cet argent. Et pour ne pas dépenser pour un nouveau fer à repasser ou un livre d'auto-apprentissage en hindi, non - ils doivent être investis en vous-même, bien-aimé. Allez chez le coiffeur et faites-vous une nouvelle coiffure, ou mieux encore, changez de couleur de cheveux. Achetez-vous un nouveau parfum, faites quelques séances de myostimulation et visitez le solarium local. Achetez-vous un nouveau sous-vêtement super érotique et une robe non moins érotique (laissez l'amant ingrat mourir d'épuisement sexuel, en travaillant toutes les heures manquées par sa propre faute).

N'oubliez pas que faire une table inutilement copieuse est très nocif, car votre homme mangera alors trop et sera incapable de faire quoi que ce soit. Mieux vaut le nourrir après - comme récompense. Avant sa venue, appliquez sur vos lèvres le rouge à lèvres le plus brillant que vous puissiez trouver. Et quand Il, dès le seuil, abasourdi et perplexe, demande: « Qu'as-tu, mon cher ? - considérez que Kikabidze est vaincu.

Irina Semionova