Exemples d'amitié

2024 Auteur: James Gerald | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 14:07

J'ai cru aveuglément à l'amitié féminine et j'ai essayé de prouver que cette phrase mérite aussi d'être prononcée fièrement. Mais j'étais aveuglé. Jusqu'à la douleur dans les yeux. Jusqu'à la perte de connaissance. Comme si elle regardait le soleil à travers des jumelles. "A glissé, est tombé, s'est réveillé - plâtre", vous savez? Quand je me suis réveillé, mon ami n'était plus là. Elle est dans une autre dimension et me sourit et fait un signe de la main: « Chao, bambino, désolé ! Et je me tiens dans une flaque d'eau, et mes chaussures disent qu'elles sont mouillées. Je m'enfonce dans le sol avec mes bottes, une flaque et le monde entier, mon monde, que quelqu'un a osé détruire si cruellement. L'amitié des femmes meurt parfois, et cette mort a des raisons bien précises…

Pourquoi parfois il semble que le monde entier se soit tourné vers vous … eh bien, vous comprenez vous-même pourquoi. Peut-être que je n'ai pas passé la période d'essai, ou peut-être que l'amitié a aussi une date d'expiration et maintenant c'est fini … mais ils n'écrivent pas de coupons de garantie pour l'amitié …

Mais l'amitié n'est pas une marchandise. C'est probablement un art, la capacité pour laquelle tout le monde n'a pas. Par exemple, vous avez une petite amie. Non, au début juste une connaissance, ne précipitons pas les mots haut placés. Une personne merveilleuse, vous avez une relation merveilleuse, vous vous entraidez en tout, parlez sur n'importe quel sujet, vous vous concertez. Vous êtes prêt à tout lui donner: votre âme, votre testament et les clés de l'appartement, où se trouvent de l'argent, des cartes de crédit, un nouveau home cinéma et un chat persan unique Kuzya. Vous la considérez comme votre meilleure amie. Et elle toi ? Êtes-vous sûr que les sentiments sont réciproques? Pas toujours. Elle est peut-être gentille avec vous, mais vous n'avez pas signé le Self-Forgetful Mutual Friendship Act… Lorsque les lunettes de Barbie se fanent ou craquent, cela devient triste. Très triste. Mais peut-être êtes-vous vous-même à blâmer? Vœu pieux?

C'est ici qu'il m'a semblé que les fissures de l'amitié des femmes n'étaient en aucun cas de vains bavardages de sceptiques. À mon avis et à l'avis des connaissances que j'ai interrogées, il y a des raisons assez précises pour ériger des murs trop hauts entre copines. L'amitié ne peut pas exister avec des rythmes de vie différents, et en présence de barrières apparemment imperceptibles, les rythmes ne sonnent pas à l'unisson. Regardons des exemples d'amitié:

1. Amour

Vous et votre ami vous connaissiez lorsque vous marchiez sous la table, appreniez à vous embrasser sur des tomates ensemble, parliez des premiers "succès au combat" dans la lutte contre les garçons et rivalisiez dans le nombre d'ecchymoses, grondait constamment le sexe opposé, menaçant de détruire tout le monde masculin, et les cahiers peints au rouge à lèvres des garçons. Jusqu'à ce qu'elle tombe amoureuse. Oui, oui, à ce même Genka de la classe de terminale, que vous avez grondé toute la nuit et inventé les méthodes de torture les plus sophistiquées. Désormais, les tentatives de coller du chewing-gum sur son jean seront accompagnées d'exclamations obscènes et bruyantes de la part d'un ami. Même si vous aimiez souvent vous asseoir dans un café familier le soir et tirer dans les yeux des serveurs pour vaincre. Désormais, ses soirées (ainsi que les conversations téléphoniques et les déplacements hors de la ville) sont entre ses mains, ainsi que son cœur. Et le fait qu'il soit un coureur de jupons avec de nombreuses années d'expérience et que les cœurs qu'il a brisés suffiront à une centaine de services de cardiologie, ne convaincra probablement pas un ami qu'il affirme son point culminant de développement masculin.

L'amour aspire à mort, ne permettant même pas au dernier "Désolé" de rouler. Avec l'apparition d'un être cher, un ami aura tout de suite un nouveau cercle de connaissances (ses connaissances, bien sûr), de nouveaux loisirs (ses loisirs, bien sûr), de nouvelles façons de passer le week-end (dans le cercle de ses amis avec ses passe-temps) et un nouveau lieu de rencontre (sa place et les lieux de ses connaissances).

Les vieilles cravates tomberont comme la queue d'un lézard. Et avant d'avoir le temps de regarder en arrière, vous serez allongé avec cette queue sur le trottoir sale, essayant de prolonger votre vie avec une gorgée de la flaque d'eau.

2. Apparence

Vous n'avez jamais mesuré la longueur de vos jambes, le tour de taille et le degré de flexion de la hanche. Croyez-moi, votre ami les a mesurés pour vous il y a longtemps. Et si les tentatives de vous engraisser avec des brioches et des frites au point que les hommes commencent à vous confondre avec des chênes séculaires ou une armoire pliante n'ont pas apporté le résultat souhaité, elle essaiera de battre en retraite, emportant avec elle toutes vos "prises masculines".. N'avez-vous pas remarqué que lorsque vous vous promenez ensemble, les gars qui passent vous regardent dans les yeux et à vos pieds, et non ses yeux et non ses pieds, et viennent à votre rencontre ? Vous n'avez pas remarqué? Croyez-moi, votre ami l'a remarqué il y a longtemps pour vous et élabore déjà un plan pour vous rendre moins attirant aux yeux des autres, en particulier du sexe opposé.

Vous vous demandez toujours pourquoi les passants vous regardent parfois d'une manière étrange. Oui, il vous a semblé vous-même que la robe que vous avez mise ne correspondait pas tout à fait à l'écharpe de votre grand-mère, et en général elle était un peu trop grande. Mais mon ami a sincèrement assuré qu'une telle "tenue" convient le mieux à votre silhouette et que les vieilles écharpes de grand-mère sont à la mode. Eh bien, votre meilleur ami peut-il vous donner de mauvais conseils ? De plus, elle comprend mieux la mode que vous, car elle est devenue une fashionista de retour dans le berceau du bébé, lorsqu'elle a catégoriquement refusé de nouer un nœud rose traditionnel et a tiré une fleur décorative du cou de Versace du cou de sa mère. Comment peux-tu! Ce n'est pas un hasard si elle n'a jamais dit une seule fois un mauvais mot à propos de votre apparence, même si vous avez vous-même senti que quelque chose n'allait pas. Continu "Ah ! Comme ça te va !"

Peut-être que vous ne trouvez pas votre apparence photogénique, lorsque vous voyez l'appareil photo comme une tortue, vous cachez votre tête dans le col de votre manteau et n'avez pas peur de rentrer seul dans des cours sombres, car vous croyez sincèrement qu'avec votre apparence, vous ne faites qu'effrayer les bandits, et prenez le grondement des gars tombés dans votre dos pour des sons « alarme d'entraînement ».

Un ami peut avoir un avis différent à ce sujet, mais un compliment encourageant: « Qu'est-ce que tu es intelligent ! s'avérera être une explosion d'envie effrénée.

3. Intérêts

Les exemples d'amitié sont différents, voici une autre option: avec l'obtention du diplôme, l'admission dans un institut (différents instituts), le changement de lieu de résidence, de lieu de travail, le contexte général de la vie change. Vous et votre ami pouvez, par habitude, vous rencontrer une fois par semaine, appeler une fois tous les deux jours, annoncer les dernières nouvelles, mais votre cercle social quotidien changera quand même et tôt ou tard, vous serez époustouflé.

Imaginez que vous soyez devenue une militante féministe et qu'elle soit une fille romantique de Tourgueniev "à marier". Tu lui racontes ta façon d'élever des hommes comme des cafards. Et elle admire un bouquet de pissenlits présenté par un autre Roméo, et fait dans sa tête une liste d'invités pour le mariage.

Ou vous êtes devenu un "punker" effronté avec un mohawk vert acidulé sur la tête, et votre amie s'est transformée en une religieuse intelligente avec un col amidonné et des lunettes rectangulaires sur l'arête du nez. Tu lui dis: "En bonne santé, mec !" Et elle à toi: "Bonjour, Maria !" Vous l'invitez à un salon du vélo pour ne pas avoir l'air d'un enfant, et elle vous - à une conférence sur l'élevage de crocodiles en captivité. Vous lui dites quel genre d'enfant vous avez "jeté" hier sur une bouteille de bière, et elle vous parle des méthodes de lutte pour la chasteté avant le mariage.

Ou peut-être est-elle devenue une spécialiste des discothèques, discothèques, bars et autres lieux de vie nocturne, dont le bruit vous empêche de vous endormir avant une journée de travail. C'est une fille folle, une fille à bite, une fille à vent, collectionnant les mecs comme ensembles de sous-vêtements. Mais vous, toujours dévoué à votre premier amour, cherchez un moyen de l'entraîner dans un café juste pour avoir une conversation à cœur ouvert.

Ayant épuisé les souvenirs partagés, il est peu probable que vous trouviez des sujets de conversation mutuellement intéressants. Et la poussée constante contre le mur de l'incompréhension éloignera davantage les filles du rire autrefois inséparables les unes des autres.

4. Argent

Dans un bac à sable pour enfants, tout le monde est égal (à moins, bien sûr, qu'il s'agisse d'un bac à sable avec différenciation par classe). A l'adolescence, des difficultés de traduction apparaissent déjà. Juste des relations amicales et passer du temps ensemble à la datcha dans la grange ne peut pas encore être appelé amitié. Elle vous parle avec enthousiasme du nouveau fond de teint de Lancome ou de Nina Ricci, qu'elle a acheté - "hmm.. pour seulement 3500 re" et vous êtes fier de l'intelligence avec laquelle vous avez négocié jusqu'à 300 roubles auprès du vendeur sur le marché!

Elle vous conseille de vous habiller dans les magasins … oui, vous avez entendu de tels noms sortir de vos oreilles, ils sont tous situés dans le quartier de Tverskaya ou Kutuzovsky Prospekt. Vous avez même essayé d'entrer, mais pour la première fois, vous n'avez pas été autorisé à franchir la porte d'entrée en disgrâce en raison de l'incohérence du code vestimentaire, et la deuxième fois, vous avez manqué vous-même, ayant perdu la capacité de compter le nombre de zéros sur l'étiquette de prix. Oui, pour le prix d'un soutien-gorge, vous pouvez acheter un superbe manteau de fourrure sur votre marché natal de Cherkizovsky !

Elle vient de rentrer d'une tournée d'un mois en Europe. Je me suis bien reposé. La tour penchée de Pise n'est pas si penchée et les grenouilles sont comme notre poulet. Vous venez de rentrer de votre chalet d'été, où vous avez également "parlé" avec des grenouilles (et aussi avec des moustiques, des taons, des abeilles et des doryphores). La nature près de Moscou est géniale. Et peu importe que les toilettes soient à l'extérieur, et les pluies variables se transforment en pluies lentes et constantes. Elle vous montre des bottes de haute couture italiennes, et vous montrez de la saleté sur les bottes en caoutchouc de votre grand-mère.

Avez-vous peur de demander quelle est la différence entre soulever et éplucher et régler, et si "tatouage" est vraiment le diminutif du groupe Tatu, mais elle est gênée lorsqu'elle voit un VHS-VCR au lieu du DVD habituel: "Je pensaient qu'ils n'étaient que dans les magasins d'antiquités. sont restés".

5. Réalisations

N'ayant pas le temps de sortir de votre robe de bal, vous vous précipitez pour enfiler votre "troïka" bureau-business et vous précipitez pour chercher immédiatement du travail, rejoignant les rangs des bourreaux de travail chroniques. Vous écrivez des lettres uniquement par "e-mail", vous ne parlez qu'à l'ordinateur. Votre amie, après le bal, s'est endormie calmement et a dormi pendant trois ans comme une belle au bois dormant. En avalant entièrement le gâteau, vous racontez à votre ami bien-aimé des conversations intimes avec Dima Malikov avec un "rafale de mitrailleuse", demandez des conseils pour savoir s'il faut répondre à l'invitation à dîner de Pierre Narcisse, et vous souvenez avec un sourire comment Dima Bilan a dû s'en prendre "Klinski". C'est votre travail et votre vie. L'ami, en réponse à vos discours sincères, est étrangement silencieux, faisant semblant d'étudier les motifs formés par les taches de café sur une nappe en coton.

Pendant que vous couriez dans la ville avec un tas d'offres d'emploi, frottant des ampoules sur votre clavier d'ordinateur, elle étudiait dur, marchait avec diligence et dansait dans des clubs le week-end. Maintenant, vos rythmes de vie sont désaccordés. Vous vivez sous "Oh, maman, chic oui, chica mesdames!" Elle - sous "Même les bruissements ne se font pas entendre dans le jardin."

Cependant, chacun a sa propre façon d'être amis. Et le comportement que vous avez pris pour des signes de la fin d'une amitié ne peut être qu'une caractéristique de votre ami.

Un de mes amis rassemble des amis comme des champignons dans un panier. Elle est tellement contente du nouveau blanc qu'elle oublie complètement les cèpes récoltés plus tôt. Même si elle a aussi une explication simple à cela: « J'ai un instinct de collectionneur. J'apporte de nouveaux amis aux anciens, et je suis fidèle à mon choix une fois fait. Seul le meilleur restera, et nous vivrons avec eux comme un seul grand famille. C'est le plus haut niveau d'Amitié.

Peut-être que mon opinion et mes exemples d'amitié sur l'amitié féminine sont subjectifs et que quelqu'un sera fortement en désaccord avec lui. Mais il est dérivé de notre propre expérience, ce qui signifie que la part du lion de la vérité est déjà là.