Table des matières:
- Nous sommes tous fatigués d'être critiqués
- Il existe plusieurs "règles d'or" qui vous aideront à sortir du conflit sans humiliations, insultes et injures mutuelles:
2024 Auteur: James Gerald | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 14:07
Chacun de nous a ses propres idées sur ce que devrait être notre partenaire idéal. Lorsque nous choisissons un partenaire, nous oublions qu'il n'y a pas de personnes parfaites. Nous ne voulons pas accepter notre élu tel qu'il est, et nous nous efforçons de l'adapter « au modèle », en oubliant que nous-mêmes restons loin d'être idéaux. Néanmoins, en évaluant une autre personne, nous semblons la mesurer à nous-mêmes, à nos idées sur la vie, c'est-à-dire, dans ce cas, nous nous considérons comme la norme (!). Après tout, nous « savons » exactement comment vivre, quoi porter, quoi faire, comment penser… Nous critiquons et rééduquons, faisons des commentaires et exprimons notre mécontentement.
Nous ne savons pas pardonner les faiblesses, les habitudes, ne prenons pas en compte les particularités du caractère, nous essayons constamment de refaire une autre personne "pour nous-mêmes". Les querelles surgissent à cause de petites choses: à cause des pantoufles qui ne sont pas parallèles les unes aux autres, à cause du tube de dentifrice, que le mari essore "mal" - pas du bout du tube, comme "il se doit", mais Depuis le début. Nous ne voulons pas admettre la simple vérité que tout le monde a le droit d'être différent, ni pire ni meilleur - juste différent ! Avec leurs points de vue, leurs croyances, leurs faiblesses, leurs habitudes.
Nous sommes tous fatigués d'être critiqués
Enfant, nous étions critiqués par les parents et les enseignants, les mamies omniprésentes à l'entrée. Ensuite - des amis, des enseignants, des collègues, des patrons, des épouses ou des maris, même des enfants ! Et les remarques, enseignements, critique d'une personne frappe l'estime de soi, blesse sa fierté. Il n'est pas surprenant qu'une personne cherche à se défendre, et ces processus de défense psychologique sont activés rapidement et inconsciemment. Vous vous souvenez de ce que vous avez ressenti lorsque vous avez été critiqué ? Même s'il s'agissait d'une simple remarque du genre: « Encore une fois, tu n'as pas cousu de boutons sur ma nouvelle veste ?! Que doit-il alors ressentir lorsque vous dites: « Vous ne pourriez plus sortir la poubelle ?!
De telles remarques, critique d'une personne, de plus, un être cher, nous rend coupable de ce que nous n'avons pas fait, et afin d'éviter ce sentiment de culpabilité, nous commençons à nous défendre, à transférer la culpabilité sur un autre, et un conflit commence. Vous avez remarqué que dans une situation de conflit, on entend souvent les mots « vous, vous, vous… » Les critiques continuent, le blâme continue d'être jeté sur l'autre.
Conseils simples Essayez de communiquer avec des "je-messages", dans lesquels les mots "je, moi, moi …" sont entendus, dans lesquels vous ne donnez pas d'évaluation, mais parlez de vos sentiments, de vos attentes. Et puis la plainte concernant les boutons non cousus ressemblera à ceci: "Je voulais mettre une nouvelle veste demain. Je pensais que les boutons étaient déjà cousus." Et l'histoire du seau: "Je voulais jeter des pelures de pommes de terre dans le seau, mais il s'est avéré qu'il était bouché. Je pensais que tu l'avais déjà sorti." Et puis, en réponse, vous entendrez très probablement le même « I-message »: « Je n'ai pas eu le temps, j'avais tellement de choses à faire, maintenant je vais coudre. Et: "J'ai oublié, maintenant je vais le sortir."
Où pas critiques humains - il n'y a aucune protection contre la critique. Il n'y a pas de conflit. Nous répondons aux sentiments et à la compréhension avec les mêmes - sentiments et compréhension.
Dans les situations où notre partenaire "ne correspond pas" à la norme, commet des erreurs, commet des méfaits que nous n'aimons pas, nous commettons l'erreur la plus courante - nous évaluons négativement toute la personne, toute sa personnalité - au lieu d'évaluer son acte. De plus, nous l'évaluons beaucoup plus dur qu'il ne le mérite. Et encore une fois le mécanisme de défense entre de sa part. Et encore le conflit.
Apprenons à séparer ces deux concepts complètement différents. Parce que nos proches font des choses que nous n'aimons pas, ils ne deviennent pas mauvais. Ils restent aimants, gentils, attentionnés. Mais ils deviendront égoïstes, ingrats, irresponsables si nous les traitons constamment comme ça, si nous les évaluons comme ça tout le temps. Dites correctement « si vous aboyez après un chien, il commencera à grogner ».
Il existe plusieurs "règles d'or" qui vous aideront à sortir du conflit sans humiliations, insultes et injures mutuelles:
1. Ne blâmez pas votre partenaire pour les conflits. Déterminez ce que vous êtes vous-même à blâmer !
2. Ne jouez pas le rôle d'un juge ! Souvenez-vous de vos défauts !
3. Laissez l'autre être ce qu'il est: après tout, si vous avez le droit d'être vous-même, votre partenaire a aussi le droit d'être vous-même. Et si cela devient le style de votre relation, les petites querelles cesseront complètement.
4. N'oubliez pas que vous ne pouvez pas rééduquer une autre personne, surtout un adulte, s'il ne le souhaite pas ! Souvenez-vous de vos propres défauts et il vous sera plus facile de vous réconcilier avec des étrangers.
5. Trouvez le bien chez votre partenaire. Être capable d'apprécier ses mérites, et de ne pas critiquer. La critique est le premier pas sur la voie du conflit, sur la voie de l'humiliation d'une autre personne.
Elena SMIRNOVA
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