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Putain plein de trous
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Vidéo: Putain plein de trous

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Anonim

La réalité après l'amour malheureux

Crêpe pleine de trous
Crêpe pleine de trous

Je l'ai jeté… Pas d'actualité. Les filles, tout comme les gars, quittent certaines et vont vers d'autres. Cependant, dans ce cas, pour résoudre des questions philosophiques: toutes les femmes - chiennes et hommes - chèvres sont-elles le lot des bornés.

Comment répondre au point d'interrogation stupide accroché sur mon mur à côté de mon lit:"

Certains psychologues diront que c'est bien sûr une tragédie, que vous avez été abandonné, mais pas encore un drame, et donc ce n'est pas une figue de vous licencier, vous avez besoin de profiter de la vie. Vous pouvez sublimer l'agacement de différentes manières, notamment en profitant de la vie. Il existe également d'autres options. D'abord, vous pouvez vous pendre. Deuxièmement, allez à la gare et déchargez quelques wagons. Cela aide aussi. Vous ne pouvez rien faire du tout. Le temps est un merveilleux guérisseur. Oui, telle est la propriété de la psyché humaine. En un mot, il existe de nombreuses façons de se débarrasser du blues (à n'importe qui - l'amour malheureux). Pour moi, cependant, tout cela n'est pas élevé. Je me suis réanimé d'une manière différente. Voulez-vous que je vous dise ?

Elle m'a laissé tomber sur tous les articles disponibles. Hier encore, j'ai avoué mon amour si passionnément et tout à coup aujourd'hui - sur toi, mon cher, pour que la vie ne ressemble pas à des framboises …

Une chose étrange - la somnolence apparaît. Il s'avère qu'il n'est pas nécessaire de se battre avec elle. Pas sur votre nelly. Ce sont les mécanismes de défense qui fonctionnent. Ils bloquent la conscience, ce qui est si mal fait par amour malheureux que la main tire aussitôt une lame ou une corde avec du savon. Eh bien, je me suis effondré sur le lit à 7 heures du soir. S'évanouit en cinq minutes. Les prêtres sont saints, quel rêve. Je marche avec elle sur la route, et elle est en tenue de camouflage. Et comme si elle ne voulait pas venir avec moi. Ensuite, j'allume une cigarette et je tourne dans le sens inverse. Elle, bien sûr, s'étonne que je ne me jette pas à mes pieds, mais elle ne s'arrête pas…

Et puis des cercueils rêvent, et Natalya Medvedeva chante dans mon rêve: "Prends-moi, prends …"

Le matin du soir est plus sage, disaient les conteurs, et pas du tout en vain. Je me suis réveillé à une heure du matin, il n'y avait rien à faire, jusqu'à quatre heures du matin, vous pouvez maintenant vous arracher les yeux, mais ils ne retourneront pas dormir. C'est ma physiologie personnelle. Hmmm, de 1 h à 4 h du matin - le moment idéal pour se suicider. Gloire au Tout-Puissant, je m'aime insupportablement, et donc je ne couperai pas deux fois les mêmes veines. Les cicatrices sont déjà douloureusement perceptibles. Après avoir fumé une cigarette, j'ai décidé… de faire des crêpes. Honnêtement, que tu rigoles… Quoi que tu en penses, mais c'est tout un culte du soleil. Les anciens Slaves ont inventé. Le subconscient perçoit l'acte de manger des crêpes comme manger un luminaire: plus vous mangez, plus il devient léger à l'intérieur. Et alors je me suis emporté dans cette démarche, savez-vous que mes deux chats, qui participaient à l'éveil intérieur à travers des crêpes avec moi, ne pouvaient plus faire un pas. Les deux ressemblaient à deux chats le dernier jour de la grossesse. J'ai de si délicieuses crêpes. Je ressemblais à une femme en travail avec un ventre à six mois. C'est dur, cependant. Je sympathise avec vous les femmes.

Maintenant, je ne vais certainement pas traîner avec un tel ventre - aucune corde ne tiendra debout. Me tenant au mur, je piétine la télé sans mouvements brusques. L'outil psychothérapeutique le plus puissant.

Bouton 1. La série "Poltergeist"

Une fille se réveille à la morgue, qui n'est même plus une fille du tout, mais un vrai vampire. Il s'approche du médecin sourd par derrière et crie juste au-dessus de son oreille: « yyAAAaa ». Le docteur s'est assis et s'assoit. Sourd après tout. Bon, le vampire ne s'apaise pas une seconde fois: "yuAAAaa". Ici, le médecin, par dépit, maquillera ce vampire avec un "Syphilis en images" en deux tomes. Vampire, bam, et c'est tombé. Une cendre est restée.

Cadre suivant.

Donjon sombre. Les bougies brûlent. Oncle pendu. Inconscient. A proximité une fille (encore une fille) et un vampire discutent:

- Tu seras à moi.

- Lorsque?

- Quand tu bois le sang de cette personne.

- Est-ce tout?

- Non, alors je te donnerai à boire de mon sang, et tu deviendras immortel.

- WOW! Super!

Eh bien, imbécile, en Europe - la maladie de la vache folle, et elle accepte de siroter le sang de tout le monde d'affilée.

Mais alors le pendu s'est réveillé et a dit:

- Je vous aime…

Baba, apparemment, était naïf, l'a immédiatement cru et a coupé la tête du vampire. Immédiatement, j'ai changé de maquillage dans le plan suivant et j'ai couru dans la prairie pour renifler des renoncules avec des marguerites.

Voix off: « Comme c'est étrange, nous pouvons si imperceptiblement changer ce en quoi nous croyons, blesser nos proches. »

Tais-toi, imbécile. Je suis malade sans toi. Boirerait maintenant le sang de n'importe qui, et fumigé de la maladie de la vache folle, un vampire inachevé.

Bouton 2. Cinéma noir et blanc avec la participation de Nonna Mordyukova

- Tu es un homme bien, mais pas un aigle…

Non, bien sûr, lequel d'entre moi est un aigle ? Au mieux, un flamant rose…

Alors je m'asseyais devant cette télé. J'ai 2000 boutons sur la télécommande et tous affichent des canaux différents. Mais lors d'une guerre nucléaire, l'électricité doit être conservée…

Wah… Et là, l'aube commence. Ma crêpe a grimpé à l'horizon. Quel ciel violet-écarlate, et les étoiles sont toujours visibles… Et elles clignotent si gentiment que je n'ai pas du tout envie de me réveiller…

Comment ti-h-o-o…

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