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De vraies chiennes
De vraies chiennes

Vidéo: De vraies chiennes

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Vidéo: Lorsque ce chien a accouché, le propriétaire n'en croyait pas ses yeux 2024, Mars
Anonim
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Je dois dire qu'il ne m'a pas offensé et n'a pas offensé (la couche protectrice de mon corps fragile ne pénétrera pas un seul commentaire). En même temps, je suis très sensible à la vérité - je noterai à la fois un indice de tact et une vérité non déguisée. Et la vraie vérité est rarement pure et jamais simple. Une femme (et n'importe quelle femme) est à la fois une pomme et un serpent. Et ce qu'il sera dans une plus grande et dans une moindre mesure dépend uniquement de l'homme. Chacun de nous aborde la "frénésie" à sa manière, bien que le plus souvent cela se produise après une autre déception chez un homme. Ensuite, nous nous trouvons à la croisée des chemins et faisons nos propres choix.

Une de mes connaissances est tombée dans le féminisme, qui pour une raison quelconque est synonyme d'émancipation féminine. Personnellement, je différencie ces concepts en privilégiant le dernier. Je crois qu'une femme émancipée n'est d'ailleurs qu'une jeune femme indépendante avec un ensemble d'attributs nécessaires; les féministes, en revanche, me détestent.

Je n'ai, heureusement ou non, pas encore eu à m'imprégner autant de haine du sexe masculin, par conséquent, nos rencontres avec mon ami ne se terminent par rien, aussitôt que des disputes idéologiques. Je peux exprimer ma position avec les mots de Coco Chanel: « Je ne sais pas pourquoi les femmes exigent tout ce que les hommes ont. Après tout, les femmes, entre autres, ont des hommes.

Un autre cas difficile est le lesbianisme

Non, je ne traite pas de tels phénomènes avec horreur, peur ou indignation. Mais je ne comprends toujours pas la dame qu'après le premier divorce, elle a mis fin à tout le champ opposé. Sans surprise, son choix a ajouté aux problèmes, pas réduit. Après tout, étant élevée dans une société "normale", elle a irrité la foule avec son comportement. En général, je ne veux pas discuter du fait de l'existence des minorités maintenant, c'est juste que cette voie n'est pas acceptable pour moi en raison de caractéristiques psychologiques (je pense que ce genre de "maladie" est dans la tête, pas dans les organes génitaux).

Ayant opté pour les armes de corps à corps, je me permets parfois de jouer le rôle d'une garce. A chaque fois, la raison de ce comportement est particulière: soit une nouvelle dispute avec un proche, soit une recherche de méchants, soit simplement une mauvaise humeur, qui enlève la frénésie comme un anti-stress.

En général, dans n'importe quelle situation, quel que soit le rôle, vous devez savoir quand vous arrêter - arrêtez-vous à l'heure, n'allez pas trop loin, n'en dites pas trop. Bien sûr, il vaut mieux éviter de mettre la chienne sur la langue, car c'est comme se soumettre à l'acupuncture dans les endroits les plus douloureux. Toutes les salopes sont essentiellement cyniques, et le cynisme est de l'humour de mauvaise humeur. Cela signifie qu'une garce sans sens de l'humour est un imbécile dont la langue est bonne pour coller du papier peint. Aussi, à mon avis, une femme faible ne peut pas devenir une vraie garce, ainsi qu'une femme qui n'est pas intelligente. De plus, ce serait bien d'avoir une certaine capacité artistique afin d'abattre complètement l'ennemi.

Nous sommes toutes des femmes - des salopes

D'une manière ou d'une autre, dans notre équipe non exclusivement féminine, le refrain d'une chanson sans prétention a été discuté: "Nous sommes toutes des femmes - des salopes!" Un seul d'entre nous a décidé d'abandonner une telle étiquette, nous tous de vraies salopes … En même temps, nous sommes des femmes absolument différentes, avec nos propres méthodes et principes, basés sur l'éducation, l'âge, le niveau d'éducation, l'expérience (donc les erreurs) et bien plus encore. Pour parler franchement, n'importe quelle femme peut être une salope, mais toutes les salopes ne veulent pas être une femme.

Il existe une opinion selon laquelle si quelque chose vous mord, c'est généralement une femme. Je voudrais ne pas confondre les chiens enragés ou qui aboient avec éloquence (pour ne pas dire pire) avec les puants. Croyez-moi - ce sont des représentants du même sexe, mais d'un genre différent. Au contraire, la chienne est un chat lionne-tigresse-panthère, ou tout cela dans un pourcentage différent.

Une vraie salope sait toujours combien de poison il faut et dans quelles proportions pour ne pas tuer, mais ça fait mal de piquer. Dans le même temps, sans oublier non seulement le montant de la potion, mais également le lieu, l'heure et les caractéristiques individuelles de la victime. Chaque bonne chienne sait combien de minutes, d'heures, de jours il lui faudra pour lécher les blessures infligées par ses propres dents et griffes. L'essentiel est de ne pas affûter cette arme même et de ne pas broyer l'ennemi jusqu'à un état de folie.

En général, tous les hommes ne peuvent pas supporter les délices d'un personnage garce. Il faut savoir se contrôler et ne pas toujours et partout laisser libre cours à, franchement, loin des comportements décents. Cependant, j'ai rarement rencontré des hommes qui apprécieraient la compagnie des nonnes pendant longtemps et avec reconnaissance. Ils sont certainement attirés par le paradis et l'enfer. Par conséquent, la tâche principale d'une femme sage (salope) n'est pas de brûler un être cher dans les couches denses d'une atmosphère chaude. Tout doit être fait avec beaucoup de soin et d'habileté, sinon la piqûre de "l'écuyer" menace l'abeille elle-même.

Mais tout de même, pour être honnête, aucun homme, même très coupable, ne se fera ce plaisir qu'un rival avec qui on peut se battre « sans règles ». Rien n'est aussi excitant que le combat à venir. "Dites-lui que je serai très heureux de la voir. Et qu'elle n'oublie pas les gants de boxe." Quel genre de titans de catch y a-t-il ?! Deux serpents, se battant pour un certain droit, souvent pour la possession d'un prix (qui est généralement un homme) - c'est un vrai combat. Ici, le gagnant n'est pas seulement le plus fort (les catégories de poids n'ont pas d'importance), mais le plus habile. On dit que les femmes s'embrassent quand elles se rencontrent, parce que mordre ne serait pas décent. Peut-être que je ne veux pas discuter.

Je me souviens que mon copain évaluait très mal les jambes d'un vieil ami d'école, qui avait l'audace de s'asseoir de manière trop provocante devant son regard. Ceci, bien sûr, m'a énervé. Non, je ne suis pas une femme jalouse et stupide, un homme normal et en bonne santé marquera toujours l'une ou l'autre des vertus de la femme de quelqu'un d'autre. Mais, quand une dame, risquant sa réputation d'amie et de simple demoiselle, devient infiniment impudente, il faut la remettre à sa place. Ne faites pas de scandale, ne rompez pas les relations de longue date, mais autorisez-vous simplement à devenir une garce pendant un certain temps et détruisez cet objet sexuel familier aux yeux de votre bien-aimé. Ce n'est pas si difficile à faire. Faites simplement allusion (soigneusement, d'ailleurs, dans un cadre favorable) à tout défaut qui l'effraiera sérieusement et pendant longtemps. Pour ce faire, vous devez bien connaître les goûts et les humeurs de la chérie, même si je pense que ce n'est pas un problème. Par exemple, j'ai dit que cette tentatrice aux longues jambes n'avait peut-être qu'un seul, mais problématique anti-mérite - nous avons en quelque sorte couché ensemble et elle a ronflé si doucement que j'ai dû écouter la radio toute la nuit. Croyez-moi, cela suffisait amplement.

Une autre situation importante s'est produite lors d'un enterrement de vie de jeune fille

Il y a une jeune femme dans le cercle de mes copines qui est obsédée par la mode, tue tout l'argent et les efforts pour trouver de nouveaux produits de la saison. Son discours est un bavardage sur les derniers défilés de collections de créateurs célèbres, sur les nouveaux magasins, les tendances et les grincements d'un personnage flashy à des prix astronomiques. De plus, à chaque fois, elle n'oublie pas de se moquer de notre façon de s'habiller et de donner quelques conseils compatissants sur le choix d'un style. Une fois, nous avons décidé de lui apprendre comment de vraies salopes, sérieusement et depuis longtemps, je dois dire que nous avons réussi avec assez de succès.

Encore une fois, en allant chez les « mouettes », nous avons convenu de venir à tour de rôle commenter sa tenue avec un enthousiasme particulier. Bref, ils faisaient un vrai vautour.

Moi, distingué par une bonne humeur, j'ai décidé de désamorcer la situation (d'autant plus que notre fashionista se tordait déjà dans ses convulsions mourantes).

C'était le coup de grâce ! Mais la rencontre suivante s'est déroulée sans ses remarques caustiques sur nos tenues, et en général, s'est déroulée sereinement et sereinement.

Bitchiness aide également dans une situation où un fan ennuyeux et répréhensible ne comprend pas qu'il a démissionné.

La petite amie bien-aimée déjà mentionnée, Tomka, a eu en quelque sorte la malchance de rencontrer un type collant qui l'a torturée avec sa parade nuptiale. Il n'a accepté aucun refus, il a même obtenu un emploi dans une station-service, devant laquelle nous avons couru pour travailler. Imaginez une image: il y a beaucoup de voitures (il y a un marché automobile à proximité), les chauffeurs sont sortis de leurs voitures, les gens sont dans l'obscurité, vous marchez paisiblement en discutant de quelque chose ou de quelqu'un. Soudain, de l'autre côté de l'arène, une voix dans le mégaphone: « Tomochka, chérie, comment vas-tu ? Hoche la tête pour dire que tout va bien. Il est clair que parmi la foule des hommes, nous seuls avions le droit de porter des noms féminins. Bien sûr, l'attention attirée est flatteuse, mais pour le moment…

La patience de Tomka s'est épuisée lorsqu'elle a permis au nouveau monsieur de la rencontrer après le travail. Mais, marchant la tête haute, le pauvre homme entendit à nouveau: « Chéri, tu me trompes ?!

Le lendemain matin, elle se glissa désespérée dans la circulation dense, mais elle fut à nouveau abasourdie par la voix haineuse: « Chérie, bonjour, c'est moi ! Comment as-tu aimé la nuit dernière ? Et la nuit ?, comme signe que tout allait bien !"

Les hommes-conducteurs n'arrêtaient pas de se pencher hors de leurs voitures, bouche bée et se demandant ce que cette magnifique dame-vampire et le "roi" de la station-service pouvaient avoir en commun ?

Il convient de noter que Toma ne s'attendait clairement pas à une telle impudence. Alors ne deviens pas une garce à un tel moment… Ma bête rousse, admirative, examina sa paume gracieuse, choisit le plus gros doigt (celui du milieu) et répondit par ce signe sans ambiguïté au savant crétin.

Je pense qu'il est clair qu'après cet incident, il ne la dérangeait plus. Eh bien, qui va maintenant argumenter avec moi que nous sommes de vraies salopes et c'est toujours utile d'être eux (parfois) ?!

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