Encore une fois sur les vraies femmes

2024 Auteur: James Gerald | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 14:07

Souvent, dans les magazines, ils parlent de qui peut être appelé une vraie femme et qui peut être appelé un vrai homme. Je lis moi-même parfois avec plaisir des définitions quelque peu sarcastiques et ironiques, et parfois je feuillette des choses ennuyeuses et fastidieuses comme: …

Imaginez une image: l'été, la chaleur. Vous vouliez quelque chose de salé. Je ne sais pas qui a quelles raisons, mais je suis constamment attiré par le salé et sans raison. Alors, vous préparez un hareng sous un manteau de fourrure. J'ai soigneusement nettoyé le poisson gras norvégien. L'intérieur, comme d'habitude, était jeté dans le seau, et il y avait aussi le nettoyage des légumes. Puanteur dans la cuisine: horreur !

Et maintenant, au lieu de sortir rapidement ce bordel puant en enfer, vous, en ronronnant négligemment, allez au placard, faisant défiler le long du chemin laquelle de vos meilleures toilettes est portée en ce moment.

Vous ouvrez les portes, examinez attentivement le contenu, doigtez pensivement les cintres en plastique. Vingt minutes plus tard, vous vous arrêtez devant une petite robe noire qui vous va à merveille !

Vous vous souvenez encore d'un postulat de l'article sur la vraie femme: et vous commencez à trier précipitamment le contenu du tiroir à sous-vêtements. Bustes et culottes volent dans tous les sens, jetés par vous avec indignation et un reniflement colérique:"

Il n'y a qu'une chose à faire: trouver des bas entiers. En même temps, veuillez noter PAS UN STOCK ENTIER, mais une PAIRE !

Vous savez malheureusement qui appeler pour qu'ils vous apportent des bas neufs du magasin le plus proche, car vous-même ne pouvez pas simplement marcher jusqu'au kiosque à l'arrêt de bus, vous ne pouvez pas prendre un seau !!!..

Vous fouillez frénétiquement dans votre cahier, en vous demandant qui est à la maison maintenant ?! Vous enfoncez vos doigts avec des mannequins (après le hareng et la betterave ! HA !) dans les boutons du téléphone et… zéro… panne… personne…

Avec colère, vous jetez le combiné téléphonique, qui ne sait cracher qu'avec de longs bips, et vous envoyez en enfer tous ceux que vous venez d'essayer d'appeler en vain.

D'accord, qu'il en soit ainsi - le problème avec les bas est résolu: vous avez récupéré une nouvelle paire de votre jeune sœur, décidant qu'elle n'avait rien avec qui flirter, l'interrompra. Et elle a fait abandonner à cette dernière la préparation aux concours d'entrée et le Rex s'est précipité chez sa sœur aînée pour l'aider avec des bas dans les dents.

Ici, vous devriez l'envoyer se promener avec le seau infortuné !!! Mais non! Vous êtes tous dans l'attente d'une rencontre amoureuse, ne la donnez pas à sa sœur…

… Joyeuse et heureuse, habillée "de la commode", vous vous regardez dans le miroir, filant comme une fille flocon de neige sur un sapin de Noël et soudain …

OUI BIEN SUR!!

Aussi pâle qu'un mur, grise comme une souris ! Et qui te compensera, mon cher ?

On se souvient tout de suite de l'exemple de Coco Chanel donné dans l'article ci-dessus, que personne n'a jamais vu les genoux nus et sans rouge à lèvres et se précipiter vers le miroir pour se retoucher le visage selon la solennité du moment: après tout, le le soir approche ! Le contenu de la trousse à cosmétiques est jeté dans la machine à laver et de cette montagne brillante, en plastique, en bois et en poudre de rouge à lèvres, les objets nécessaires à la vie normale de toute femme sont fébrilement retirés: ton du visage, poudrier, fard à joues, encre, crayon.

Tous les livres sur la cosmétologie et le maquillage estiment le temps d'application d'un maquillage complet à 40-45 minutes. Eh bien, vous êtes digne d'éloges - vous en avez rencontré 38 ! Admirer la peau parfaitement mate, le fard à joues délicat, les sourcils frisés, les lèvres aguichantes… Ndaaa… peindre sur son visage est clairement mieux pour soi que certains sur toile… les zones érogènes. Maintenant, vous êtes enveloppé dans un nuage parfumé …

VERDICT: des talons aiguilles, un seau puant à la main, qu'il est déjà difficile d'aborder autrement qu'en respirateur…

Vous êtes enfin prêt pour un rendez-vous romantique à la benne à ordures !

En avant !.. Vous êtes une vraie femme !..

Vous êtes prêt à conquérir le Vrai Homme, en sortant les poubelles, contrairement aux consignes de tous les magazines, en chaussons usés, un T-shirt déchiré et un pantalon d'entraînement bouillonnant sur vos genoux. Un parfum enivrant après la bière d'hier ou une odeur tentante avec un mélange d'ail et d'oignon si populaire en toute saison, dont la note principale est l'odeur de tabac fort. Ou pas! Une Mercedes noire entre dans la cour, un grand homme blond dans une botte noire et un costume chic en sort, dans une main il a un bouquet de roses époustouflant, dans l'autre la poubelle proverbiale… Dans une petite robe noire. Avec un maquillage à la mode. Ça sent la pivoine. Et voilà, un moment de bonheur: vous vous fondez dans un baiser passionné !

Non? Cela ne vous arrive-t-il pas ? Étonnamment, moi aussi !

Par conséquent, ne pouvant trouver dans mon environnement une Vraie Femme qui accepte de partager des informations sur la façon dont elle se prépare à "l'impromptu" avec les Vrais Hommes, j'ai dû procéder à une analyse statistique de ma vie. Ajusté pour les imperfections.

… Apparemment, j'ai eu beaucoup de chance. Malgré le fait que je sors la poubelle avec de vieux jeans et sans un fard à joues artificiel vif sur mes joues, dans ma vie, je rencontre un nombre suffisant de vrais hommes. Bien que.. peut-être que j'ai de tels plans qui sont trop bas par rapport à ceux qui écrivent des articles dans des magazines féminins, citant leurs critères pour un vrai homme ?… Non, je ne pense pas..

En effet, je rencontre des hommes différents: intelligents et attentionnés, talentueux et généreux, attentifs et forts. Et pas parfait du tout. Eh bien, pas du tout parfait. Mais tout est réel, honnêtement ! Malgré les articles agressivement rusés dans les magazines féminins, ils ne cherchent pas du tout à me tromper ou à profiter de ma naïveté, non. Ils ne se contentent pas de prendre, ils sont prêts à donner ce qu'ils ont. Les astucieux offrent leur esprit, les forts offrent la force, les riches partagent la richesse, les doux enveloppent avec tendresse. Et je pense que chacun d'eux a le droit d'être appelé un Vrai Homme, bien qu'il ne soit pas adapté selon le modèle standard: Un Homme Spécial pour une Femme Spéciale…