Le flirt est interdit
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Vidéo: Le flirt est interdit

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Vidéo: islam interdit la drague et le flirt Vidéo Dailymotion 2024, Mars
Anonim
Le flirt est interdit !
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Chaque chasseur veut savoir où se trouve le faisan. Et chaque fille veut savoir où s'assoit le chasseur (se tient, ment, court, passe) pour l'attirer dans ses filets, décourager à jamais les faisans, tromper, séduire et apprivoiser. Après tout, chaque homme est un chasseur potentiel. Et cela complique notre tâche. Après tout, le trouver, beau et unique, attirer sur nous son attention éparse et convaincre que c'est lui qui a fait le premier pas afin de satisfaire l'instinct de chasse de base est notre première tâche de fille.

Cependant, avant de faire le premier pas sur le sentier des hurlements… c'est-à-dire la chasse, bien sûr, il faut savoir lequel de ces sentiers mènera directement dans les bras (à un appartement de deux pièces, en le 600e

1. Endroits pour s'embrasser

Le cinéma est un lieu idéal pour ceux qui ont déjà franchi la ligne du deuxième rendez-vous, mais le plus incroyable pour ceux qui ont soif de rencontre et de romance de la première rencontre.

à votre droite, vous obtiendrez un ticket pour vous asseoir pour une irrésistible brune au regard brûlant, et à votre gauche, une blonde sexy, feuilletant paresseusement un volume de Pavic en prévision d'une séance.

Le destin n'est pas généreux avec de tels cadeaux, mais il est riche en ironie… Les blonds et les bruns viendront sans aucun doute. Mais - entouré de deux copines, ne quittant pas des yeux leur proie légitime, ou en compagnie d'une dizaine d'amis bruyants, rendant difficile l'accès au corps de l'objet. Si une brune irrésistible décide néanmoins de visiter le blockbuster de l'année dans un splendide isolement, dans le meilleur des cas, le destin crapuleux l'abandonnera à 10 places de vous et ne laissera aucune chance de se rapprocher. Par conséquent, préparez-vous au fait que des adolescents bruyants et hurlants s'installeront librement autour de vous, qui entreront en extase lorsque le maniaque apparaît à l'écran et considèrent qu'il est de leur devoir de commenter chaque image. Si vous êtes plus chanceux - des couples amoureux, des baisers effrontés juste devant votre regard ardent, ou des parents avec des enfants, se précipitant du hall au foyer et vice-versa 5 fois (et tous dans vos nouvelles sandales). Si vous êtes vraiment malchanceux, vous deviendrez victime de l'attention particulière d'un sujet passionné qui ne correspond clairement à aucun des 127 paramètres de l'Homme de vos rêves.

"Une fois, je suis allé au cinéma pour une séance de l'après-midi. Il y avait peu de spectateurs, et tout le monde s'est assis sur des sièges vides. Quelle a été ma surprise lorsque, 10 minutes après le début de la séance, une silhouette sombre est entrée dans la salle et a remonté le rangées, arrêté En y regardant de plus près, la silhouette s'est avérée n'être pas du tout le héros de mes rêves nocturnes, mais un vieil homme voûté d'environ soixante-dix ans avec des cheveux coquettement peignés sur sa tête chauve. Le vieil homme s'est assis à côté de moi Après 5 minutes, il a osé poser sa main sur l'accoudoir à côté de la mienne - j'ai retiré ma main. Après 10 minutes, sa main était déjà près de ma jambe (j'étais en jupe), après 5 autres elle est tombée sur mon genou. Après un regard brûlant, je me suis déplacé vers une autre chaise, jetant le sac à sa place d'origine, afin qu'il ne s'assoie pas plus près. Le vieil homme a été offensé et est allé à une rangée plus haut. Après 20 minutes, un couple de filles s'est envolé de la salle "(Olya, 25 ans)

2. Le jour de l'ouverture une fois …

Dans le musée, vous rencontrerez de vrais connaisseurs de beauté et de spiritualité, qui apprécieront sans aucun doute votre passage entre les tableaux de Rubens et les sculptures antiques. Et si vous avez de la chance, alors des artistes de la mode qui, inspirés par votre beauté et votre intelligence, vous consacreront plus d'une exposition.

La position de la demeure des muses est obligatoire. Par conséquent, des copines, des couples amoureux qui se sont déjà trouvés, des hordes d'écoliers, des foules de touristes visitent de plus en plus les musées et des messieurs apparemment idéaux pour une fille intellectuelle comme vous - de jeunes esthètes. Oublier. Leur tête est bourrée de tout, de Renaissance à Renoir, mais pas de filles. Leur parler sans comprendre l'art, c'est se vouer d'avance à l'échec. Ne pas parler et suivre vos talons avec une ombre, dans l'espoir qu'ils le remarqueront, est une perte de temps. Étudier des volumes d'histoire de l'art n'est pas le moyen le plus simple de gagner le cœur d'un homme. Regardez ailleurs.

"Une fois, je me suis promené dans une exposition d'art contemporain à la Maison centrale des artistes. La statue même d'Apollon s'est figée devant le diable tordu fait de métal et d'argile - yeux bleus, boucles marron clair. Apollo a montré un tel intérêt pour l'exposition que la seule façon d'attirer son attention était de commenter l'« œuvre d'art » avec délectation. Ce que j'ai fait. Comme il s'est avéré, complètement en vain. Car Apollo s'est avéré être un jeune sculpteur, et une exposition étrange a été sculptée par son plus grand concurrent. Pas avec admiration, le bel homme aux yeux bleus a examiné la sculpture, au contraire, a remarqué ses défauts et ses défauts, dont, trouvant dans mon visage un auditeur occasionnel, il a parlé avec ardeur pendant pas moins d'une demi-heure. Je ne savais plus comment échapper au serviteur obsédé des muses, mais il m'a emmené à son exposition et a passé une heure à parler de monstres faits de décors d'école. Quand il m'a montré un morceau de fer avec deux rouages et m'a dit que c'était son ex-petite amie qui l'avait inspiré pour créer "Aphrodite en aluminium", je savais déjà fermement que sous la menace d'une arme je n'accepterais pas de prendre une tasse de café avec lui en un buffet du musée" (Nadia, 22 ans)

3. Club de quilles

Vous venez si belle et mince, dans un pantalon neuf, épousant parfaitement vos formes impeccables - et tous les hommes ennuyés qui attendent les belles nymphes lancent des boules et se précipitent vers vous, espérant vous tenir compagnie sur le bowling.

La seule chance de susciter l'intérêt des jeunes hommes férus de frappes, de fautes et de bière est d'assommer brillamment les frappes, d'empêcher les fautes, de courir magnifiquement et de rouler avec grâce (ne pas lancer, mais rouler !) la balle. Autrement dit, être le champion de bowling de la ville, avoir (au moins !) 4 mois de formation professionnelle à son actif et avoir la beauté d'Angelina Jolie et le sourire de Keira Knightley. Cependant, ce n'est pas un fait que les jeunes gens ambitieux ne seront pas offensés par votre supériorité et refuseront catégoriquement de prendre contact. Alors renoncez à cette occupation ingrate et allez jouer au bowling uniquement pour votre propre plaisir, et non pour la conquête.

"Lorsque mon ami et moi sommes venus pour la première fois jouer au bowling, nous n'avions pas la moindre idée des boules ou des règles du jeu. Naturellement, nous nous attendions à ce que les hommes sur les pistes adjacentes nous aident. ignoré, une couple de fois - murmura quelque chose d'incompréhensible en réponse. Enfin, un jeune homme sportif et beau s'est approché de nous, nous a demandé si nous étions ici pour la première fois et, après avoir entendu une réponse affirmative, ne nous a pas laissé un seul pas, montrant comment nous disperser correctement, sous quel angle lancer la balle, quelle balle il vaut mieux choisir. "C'est comme ça qu'on l'a charmé!" avec les nouveaux arrivants. Par conséquent, son intérêt pour nous n'est rien de plus qu'un devoir professionnel … "(Masha, 27 ans)

Ce sont les trois endroits les plus insidieux pour flirter. Coupez-vous le nez et ne perdez pas votre temps ! Vous n'avez rien à chercher ici.

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