Lyudmila Petranovskaya : papa - peut-être

2024 Auteur: James Gerald | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 14:07

La psychologue bien connue Lyudmila Petranovskaya a publié le livre "Selfmama: Life Hacks for a Working Mom". Ce sont des conseils pratiques pour les femmes modernes qui cherchent à consacrer une quantité égale de force et d'énergie à chaque côté de leur personnalité.

L'un des chapitres les plus passionnants - sur la participation du père à la vie de l'enfant - que l'auteur a partagé avec "Cleo".

Dès que l'on commence à penser à qui la mère peut laisser l'enfant quand elle part, on tombe immédiatement sur une autre croyance stéréotypée: une femme doit certainement s'occuper de l'enfant. Si ce n'est pas une mère, alors une grand-mère ou une nounou, mais pas son deuxième parent, du point de vue de la loi, quant à lui, ayant tous les mêmes droits et obligations.

Les vestiges du mode de vie archaïque, avec son idée de la division du travail en "masculin" et "féminin", et l'histoire difficile de notre pays, dans laquelle des générations entières d'enfants ont grandi sans père puis, créant leurs propres familles, n'avaient aucune idée, alors papa devrait s'occuper des enfants. Ce stéréotype rend les fonctions du papa divertissantes (aller à la pêche le week-end, aller au zoo, s'amuser sur le tapis) ou disciplinaires (menacer, punir).

Cela et un autre deviennent pertinents à partir de l'âge de trois ans, et avant cela, le père de l'enfant ne prend que des photos et prend parfois les stylos, eh bien, il peut toujours acheter des couches et de la nourriture pour bébé, en vérifiant constamment avec sa mère au téléphone. La mère est chargée de nourrir, laver, changer de vêtements, s'allonger, réconforter et soigner. Bien sûr, dans sa forme pure, cette option est maintenant de moins en moins courante, surtout chez les citoyens instruits, mais même chez un jeune habitant par ailleurs assez moderne de la capitale, on peut encore entendre: « Mon mari ne peut pas rester avec un enfant."

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Chers. Il y a des choses que votre mari ne peut absolument pas. Par exemple, faites l'amour cinq fois par nuit. Et c'est tout à fait normal, physiologique, il n'y a absolument rien à avoir honte. Cependant, pouvez-vous imaginer une épouse aimante qui dit à droite et à gauche: "Non, qu'est-ce que tu es, la mienne cinq fois ne peut pas"? C'est vrai, et ce n'est pas grave, mais cela semblerait… déloyal, pour le moins. Ce serait désagréable pour le mari.

Dans le même temps, absolument tout homme est capable de s'occuper d'un bébé ou de faire tout le nécessaire pour un enfant plus âgé (s'il ne se trouve pas dans une couche de la maladie). Il n'y a rien d'impossible à nourrir, se laver, changer les couches, secouer, changer de vêtements, jouer, se coucher. Un enfant de huit ans et un homme de quatre-vingts ans peuvent gérer cela. Cela peut être fait en étant assis dans un fauteuil roulant. Il est accessible aux personnes incapables d'apprendre à lire. Pourquoi, alors, les femmes discréditent-elles facilement aux yeux de leurs maris autour d'elles, des hommes jeunes, en bonne santé, intelligents et prospères, déclarant qu'« il ne peut pas » ? Et pourquoi les hommes sont-ils parfois volontairement d'accord avec cela ?

La famille de mon cousin a trois jeunes enfants (lors de la préparation du livre, ils étaient quatre). Lui et sa femme sont tous deux des programmeurs hautement qualifiés et recherchés. Les deux fonctionnent. Leur journée est organisée comme suit: en accord avec les autorités, maman vient travailler très tôt, vers sept heures du matin. Il se lève avant tout le monde et s'en va. Papa se lève avec les enfants, nourrit tout le monde avec le petit-déjeuner, récupère et livre aux jardins d'enfants et aux nounous. Mais ma mère est libérée tôt et déjà à trois heures de l'après-midi, elle les récupère et les ramène à la maison. Parfois, elle étudie le soir (les programmeurs étudient tout le temps), puis le soir, elle est aussi papa avec les enfants. Habituellement, il se baigne et se couche.

À tous ceux que je dis de mes connaissances russes, ils sont étonnés et ravis. Mais pour Israël, c'est la norme. Tout est dans les paramètres.

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Soyons clairs: le monde patriarcal n'existe plus. Ce qui semblait inébranlable à nos arrière-grands-mères n'a plus d'importance aujourd'hui. Il y a des familles où les épouses sont meilleures en informatique et mieux à enfoncer des clous que les maris. Il y a des familles où les maris font mieux le ménage et aiment faire les courses plus que les femmes. Nous sommes au XXIe siècle. La beauté est que vous pouvez être vous-même, faire ce que vous faites, ce qui vous inspire, et ne pas jouer le rôle ennuyeux de "père ou mère de famille". Nous sommes heureux de cette nouvelle liberté, nous l'utilisons avec force. C'est normal qu'une femme conduise une voiture. C'est normal qu'un homme aime faire des tartes. Renifler et se moquer de cela est généralement le signe d'une éducation et d'une culture médiocres. Pourquoi la sphère de la prise en charge des enfants est-elle à part ? Pourquoi le mythe du « le mari ne peut pas » est-il si persistant ?

Parfois, il semble qu'en plus de simplement reproduire un stéréotype, il existe également une couche d'avantages secondaires. Il est pratique pour un homme de faire un visage impuissant et confus et de s'exclamer pathétiquement quelque chose comme: « J'ai peur de le laisser tomber » ou « Il pleure et veut vous voir. Et pas de soucis, de devoirs et de responsabilités pour l'enfant. Il est commode pour une femme de jalonner la sphère de la vie familiale, dans laquelle elle est un maître irremplaçable. Cela lui donne confiance, surtout à un moment où elle reste à la maison avec un enfant, perd son identité professionnelle et dépend financièrement de son mari.

Mais réfléchissons au prix à payer pour une telle solution.

Papa a quelques heures de repos supplémentaires et moins de responsabilités. Mais avec eux - une femme et un enfant épuisés et irrités, qu'il ne connaît pas et ne comprend pas. Maman prend du pouvoir sur la sphère du "tout sur l'enfant", renforce son importance et acquiert une raison légitime de s'offusquer de papa et de sortir à tout moment l'atout "tu ne t'occupes pas du tout des enfants". Mais l'ensemble comprend le surmenage, l'irritation avec le mari et la distance avec lui, ce qui bloque la possibilité de récupérer, après avoir été ensemble - quel type de récupération existe-t-il sur fond de griefs et de réclamations. L'enfant s'avère être un otage dans ce jeu, il est pris. Les enfants sont toujours très sensibles même aux souhaits tacites de leurs parents. Et plus loin, plus l'enfant démontrera qu'il se sent mal avec son papa, mais seulement avec sa mère c'est bien. Il s'accrochera à maman, ne la lâchera pas, il repoussera papa et attrapera froid, sortant à peine avec lui en promenade. Tout pour les personnes les plus importantes dans sa vie.

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Nos arrière-grands-mères et arrière-grands-pères pouvaient vivre dans le modèle « papa apparaît dans la vie d'un enfant à l'âge de sept ans » sans se détruire eux-mêmes et leurs relations, car, premièrement, tout le monde vivait de cette façon, et deuxièmement, il y avait un la dure vérité derrière ce modèle - s'occuper des enfants et du ménage était si laborieux qu'il fallait apprendre des compétences et des technologies complexes dès l'enfance, et le travail d'extraction de ressources de l'extérieur était si difficile physiquement et parfois dangereux qu'un homme y était délégué. Aujourd'hui, tout n'est plus pareil depuis longtemps, des compétences particulières et des années d'études ne sont plus nécessaires pour s'occuper de la maison et des enfants, il n'est pas nécessaire de savoir filer, raccommoder, traire une vache, faire du pain, récolter et sécher les herbes médicinales. D'un autre côté, « chasser le mammouth » exige désormais non pas de la force et la volonté de prendre des risques, mais du professionnalisme, et la contribution d'une femme au budget familial ne peut être inférieure à celle d'un homme.

Il n'y a plus de motifs objectifs pour des frontières rigides entre les responsabilités parentales fondées sur le sexe. Par conséquent, dans le modèle « les mères s'occupent des enfants » chaque année, il y a de plus en plus de mensonges, de gadgets, de messages cachés et d'avantages secondaires. Et là où ce n'est pas vrai, il ne faut pas s'attendre à l'amour, l'harmonie et le bonheur familial.

"Il veut vous voir" - il est très facile de dire cela et, après avoir remis le bébé rugissant à sa femme, s'asseoir devant l'ordinateur. Mais cela vaut peut-être la peine de se demander: pourquoi ne veut-il pas tome? Pourquoi moi, son père, je ne suis pas une personne avec qui il se sent bien, calme et amusant, pourquoi mon étreinte ne le réconforte-t-il pas, pourquoi ne croit-il pas en ma capacité à répondre à ses besoins, le protéger et prendre soin de lui ? Et ça me convient ? Et n'est-il pas temps de faire quelque chose, même si les premières fois ce sera difficile et l'enfant pleurera en réponse à ma maladresse et à ma confusion ? Si vous n'abandonnez pas et continuez, progressivement ce jour ou cette soirée où le père est seul avec l'enfant commencera à être perçu non pas comme une soirée sacrifiée pour que la mère "se disperse", mais sera une soirée ordinaire agréable d'un adulte père de famille - après tout, il est normal de passer du temps avec ses enfants.

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« Donnez-le ici, vous ne savez pas comment » est très facile à dire, mais vous devriez peut-être vous demander: pourquoi ai-je si peur ? Ce papa ne fera pas tout aussi parfait que je le pensais ? Pas comme je le ferais ? Qu'est-ce qu'une chose aussi terrible se produira si son père, un adulte, une personne saine d'esprit qui aime cet enfant, fait quelque chose de « mal », c'est-à-dire différemment ? Ce sera peut-être encore mieux ? Et peut-être même pire, mais vous pouvez alors tirer des conclusions de vos erreurs. Si vous craignez sérieusement que le père de votre enfant soit si infantile, ou stupide ou cruel que l'enfant puisse sérieusement souffrir (cela arrive parfois), alors c'est déjà une raison pour demander de toute urgence de l'aide aux services sociaux et ne pas lire de livres.

Vous voulez vous assurer que votre père le peut ? Laissez simplement l'enfant à lui et vaquez à vos affaires, en exprimant la confiance qu'il s'en sortira. Et après le troisième appel avec des questions, éteignez le téléphone. Peut-être, ce soir, ce n'est pas l'enfant qui sort à huit heures, mais le mari, peut-être que quelque chose sera taché ou mangé sous la mauvaise forme et dans le mauvais ordre. Mais, je pense qu'en général, ils s'en sortiront.

Par exemple, à un moment donné, à mon retour, j'ai rencontré mon mari avec un fils de dix mois dans ses bras, et l'enfant était en bonne santé et joyeux, mais rayé. C'est-à-dire, tout comme un zèbre, dans une bande noire uniforme de la tête aux pieds. C'était un peu un choc, surtout quand il s'est avéré que les bandes n'étaient en aucun cas lavées. Papa n'a tout simplement pas remarqué comment le gamin est arrivé à ma machine à écrire avec un tout nouveau ruban encreur juste inséré. Rien, c'était comme ça pendant trois jours, petit à petit les rayures pâlissaient et disparaissaient.